Kaj Mujo reče sinu, ko najde na vrtu zakopan beštek žlic?
Ajde, baci to, to so mladiči od lopate.
Delajmo se, da sem zjutraj veselo limala vinjeto na vetrobransko steklo. Delajmo se, da me je ob vožnji po novih odsekih slovenskih avtocest spreletelo blaženo navdušenje. Delajmo se, da se delamo. No, že včeraj sem nekako čutila, da se mi bo vse to danes samo zdelo. I wonder why!
Tole čudaško obnašanje ministra za svečano odpiranje avtocest in tunelov in ostalih prisklednikov me rahlo spominja na najstnico, ki prijateljicam veselo razlaga kako nenadjebljivo odlično je bila pravkar pojebana, v resnici pa jo je samo en farmojšter mimogrede podrajsal tam spodaj.
And then she's got AIDS. Ane, bog jo je štrafnu zaradi packarij, ki jih je počela. Prav ji je.
No zdej, ko mam vinjeto, pa lahko veselo nabijam kroge po ljubljanski obvoznici. Jeeeeeee!! What a joy!
Showing posts with label Zgraž. Show all posts
Showing posts with label Zgraž. Show all posts
Wednesday, July 02, 2008
Monday, June 09, 2008
Pozor, baba za volanom!
I'm sliiiiiightly upset.
Danes sta me že dve kuri prav grdo izsilili, s tem da mi je ena kokoš ob tem, da se je iz pasu za zavijanje levo urivala na moj pas za naravnost, ob paničnem hupanju še kazala zelo, zelo skremžljen obraz - ne vem ali je bila jezna, ali pa je imela le hude travme iz otroštva. V pantomiminem jeziku sem jo zelo razločno vprašala ali je mentalno prizadeta ali je samo neumna. Odgovora žal nisem dobila, ker je ženšče nekaj metrov za tem varno in uspešno ustavila pred dovozom hiše. Še dobro, da je bila tako blizu doma, jaz si ne bi upala v takem stanju vozit naokrog. Ma sej jo zastopm, doma jo mož tepe, v službi ji šef teži, potem mora pa še med vožnjo razmišljat kako bo čim hitrej prišla domov, da nahrani tečne otroke. Božca.
Najprej razčistimo nekaj za vedno in za zmeraj, na veke vekov, enter in tako dalje:
Seveda obstajajajo tudi objestni primerki moškega spola, ki niso vredni, da nosijo roza knjižico - take ponavadi nazivamo s posebno lepimi in izvirnimi nazivi, kot so Kreten, Idot, Pič Katimaterina, Datidecaurikverchodila, Najte Kokljabrcne, Mamicutin Akalašnik, Jebalatečačkalica, Kdotije Vozniškodal, Pederast ali zgolj s sočnim - Peder. Po mojih osebnih izkušnjah takšni osebki v večini primerov frajarijo, izzivajo svoje sposobnosti obvladovanja vozila in tako ogrožajo predvsem naša življenje, zato jih kot take imamo lahko le za zelo imbecilno človeško podvrsto. Ja, če imaš preveč želeja na laseh je večja verjetnost, da ti na njem spodrsne.
Ženske v proemtu pa so druga zgodba. Njihovo poznavanje cestno prometnih predpisov je na nivoju pravkar izleglega piščanca. Kadar imajo prednost lahko prej pričakuješ, da si bodo odgriznile roko in raztreščile vsaj dva avta, kot pa kakšen avto spustile pred sabo. Razvrščanje v križišču, pravilno nakazovanje smeri zavijanja (opažam, da so se v Ljubljani tega navadili tudi moški - torej kureci) in predvsem pravilna vožnja v krožišču pa jim je že španska vas. Kako bi se šele znajdle sredi Barcelone, nočem niti pomisliti.
Prav tako bi bilo zelo odlično, če bi iz prometa umaknili vse starejše letnike. Tako avtomobile, ki onesnažujejo okolje, kot senilna trupla, ki ne ločijo številke 9 in 5. Ne mi vozit 50, če je omejitev 90.
Mejdun.
Danes sta me že dve kuri prav grdo izsilili, s tem da mi je ena kokoš ob tem, da se je iz pasu za zavijanje levo urivala na moj pas za naravnost, ob paničnem hupanju še kazala zelo, zelo skremžljen obraz - ne vem ali je bila jezna, ali pa je imela le hude travme iz otroštva. V pantomiminem jeziku sem jo zelo razločno vprašala ali je mentalno prizadeta ali je samo neumna. Odgovora žal nisem dobila, ker je ženšče nekaj metrov za tem varno in uspešno ustavila pred dovozom hiše. Še dobro, da je bila tako blizu doma, jaz si ne bi upala v takem stanju vozit naokrog. Ma sej jo zastopm, doma jo mož tepe, v službi ji šef teži, potem mora pa še med vožnjo razmišljat kako bo čim hitrej prišla domov, da nahrani tečne otroke. Božca.
Najprej razčistimo nekaj za vedno in za zmeraj, na veke vekov, enter in tako dalje:
- Če zavijamo levo, se v križišču postavimo čim bližje levemu robu smernega vozišča ali na prometni pas za zavijanje levo.
- Pri zavijanju desno, se postavimo čim bližje desnemu robu smernega vozišča ali na prometni pas za zavijanje desno.
- Pri vožnji naravnost, se postavimo čim bližje desnemu robu smernega vozišča ali na prometni pas za vožnjo naravnost.
A si je to tolk zajeban zapomnt??????
Seveda obstajajajo tudi objestni primerki moškega spola, ki niso vredni, da nosijo roza knjižico - take ponavadi nazivamo s posebno lepimi in izvirnimi nazivi, kot so Kreten, Idot, Pič Katimaterina, Datidecaurikverchodila, Najte Kokljabrcne, Mamicutin Akalašnik, Jebalatečačkalica, Kdotije Vozniškodal, Pederast ali zgolj s sočnim - Peder. Po mojih osebnih izkušnjah takšni osebki v večini primerov frajarijo, izzivajo svoje sposobnosti obvladovanja vozila in tako ogrožajo predvsem naša življenje, zato jih kot take imamo lahko le za zelo imbecilno človeško podvrsto. Ja, če imaš preveč želeja na laseh je večja verjetnost, da ti na njem spodrsne.
Ženske v proemtu pa so druga zgodba. Njihovo poznavanje cestno prometnih predpisov je na nivoju pravkar izleglega piščanca. Kadar imajo prednost lahko prej pričakuješ, da si bodo odgriznile roko in raztreščile vsaj dva avta, kot pa kakšen avto spustile pred sabo. Razvrščanje v križišču, pravilno nakazovanje smeri zavijanja (opažam, da so se v Ljubljani tega navadili tudi moški - torej kureci) in predvsem pravilna vožnja v krožišču pa jim je že španska vas. Kako bi se šele znajdle sredi Barcelone, nočem niti pomisliti.
Prav tako bi bilo zelo odlično, če bi iz prometa umaknili vse starejše letnike. Tako avtomobile, ki onesnažujejo okolje, kot senilna trupla, ki ne ločijo številke 9 in 5. Ne mi vozit 50, če je omejitev 90.
Mejdun.
Tuesday, May 20, 2008
Zakaj se zelena luč prižge šele, ko se že ustavim?
Bojda, blogerji največ pišejo o stvareh, ki nas jezijo, ki nam grejo na živce, ob katerih se nam dviguje žolč, o stvareh zaradi katerih bruhamo vulkane gneva, oziroma, o stvareh, ki nam preprosto grejo na KUARC*. There, I said the K word. In bojda jaz precej pogosto jamram, čeprav zadnje čase, moram priznati, nimam pretirano ogromne kvačke. Brez skrbi, to še ne pomeni, da mi absolutno nič ne leži na duši. Če bi se potrudila, bi lahko šla kar po abecedi, ali pa vsaj po samoglasnikih - za začetek. Roko na srce, nisem v prav izjemni kondiciji.
A - Antena. Radio, ki pokvari še tako dober komad. Radio, kjer ne znajo delat spodobnih jinglov. Primer poraznega jingla: Lepši ti je svet, ko prideš v Emonsko klet. Ewwww. Oh, ah trpim že samo, ko tole pišem. Težko bi opisala, kako izgleda moj obraz, ko se na njem hkrati pojavijo vsa možna čustva prezira, sovraštva, gnsua, jeze in studa vsakič, ko slišim to reklamo. Vsekakor se zaradi kremženja postaram za vsaj ene 10 let!
E - Evrosong. Sicer mi je ta parada kiča všeč, vendar pa ne prenesem letošnje izbire slovenskega televoutinga. Za Rebeko se govori, da sicer ni najboljša pevka, je pa vsaj najlepša na letošnjem tekmovanja. Ekskjuzzzz meee? Še tisti skandinavski metalci zgledajo manj kobilasti, kot naša Rebeka. Predvidevam, da so naši evrosong komentatorji iz Beograda napačno prevedli kakšen komentar v stilu: Nije lepa, al je glupa. :D
I - internetni ponudniki. T2, če smo bolj natančni. Ne maram, da mi njihovi akviziterji kvarijo popoldanski počitek. Ne maram, ker so preveč prijazni in ustrežljivi, sploh pa so preveč pametni in težki in ne razujemo, da sem pravkar prišla domov in se mi res ne da stat na vratih in poslušat enga lolota, kako mi razlaga o tem, da nujno nujno potrebujem optični kabel in kako je moj dosedanji bednobeden.
O - je črka v besedi prOOOOOOOOOmet. Zakaj se vednoooooo takooooo zelooooo vleče?? In kdaj mislijo že skooooopat tisto luknjoooo čez šentviški hrib?? Jebela, še ruski zaporniki so hitreje skopali cesto čez Vršič, pa so imeli takrat na voljo samo kramp in lopate, pa še tiste težke kugle so jim verjetno okoli nog bingljale.
U - uslužbenke. V našem lokalnem Interšparu so cepljene proti hitrosti ali pa imajo lenoritis. Kadar želim kupiti kruh jih moram prav povleči izza kakšne police z izdelki, kjer se včasih prav uspešno skrivajo. Tista peroksidno blond z nekajmesečnim črnim narastkom na blagajni pa potrebuje nekaj stoletij, da peljejo tri izdelke čez jebeni laserski čitalec. Ko končno prideš na vrsto pa boh ne daj, da plačaš z denarjem, ker ni variante, da bo imela "drobiž" za nazaj.
Evo, naslednjič obdelamo šumnike.
*Tokrat ne bomo preklinjal kle.
A - Antena. Radio, ki pokvari še tako dober komad. Radio, kjer ne znajo delat spodobnih jinglov. Primer poraznega jingla: Lepši ti je svet, ko prideš v Emonsko klet. Ewwww. Oh, ah trpim že samo, ko tole pišem. Težko bi opisala, kako izgleda moj obraz, ko se na njem hkrati pojavijo vsa možna čustva prezira, sovraštva, gnsua, jeze in studa vsakič, ko slišim to reklamo. Vsekakor se zaradi kremženja postaram za vsaj ene 10 let!
E - Evrosong. Sicer mi je ta parada kiča všeč, vendar pa ne prenesem letošnje izbire slovenskega televoutinga. Za Rebeko se govori, da sicer ni najboljša pevka, je pa vsaj najlepša na letošnjem tekmovanja. Ekskjuzzzz meee? Še tisti skandinavski metalci zgledajo manj kobilasti, kot naša Rebeka. Predvidevam, da so naši evrosong komentatorji iz Beograda napačno prevedli kakšen komentar v stilu: Nije lepa, al je glupa. :D
I - internetni ponudniki. T2, če smo bolj natančni. Ne maram, da mi njihovi akviziterji kvarijo popoldanski počitek. Ne maram, ker so preveč prijazni in ustrežljivi, sploh pa so preveč pametni in težki in ne razujemo, da sem pravkar prišla domov in se mi res ne da stat na vratih in poslušat enga lolota, kako mi razlaga o tem, da nujno nujno potrebujem optični kabel in kako je moj dosedanji bednobeden.
O - je črka v besedi prOOOOOOOOOmet. Zakaj se vednoooooo takooooo zelooooo vleče?? In kdaj mislijo že skooooopat tisto luknjoooo čez šentviški hrib?? Jebela, še ruski zaporniki so hitreje skopali cesto čez Vršič, pa so imeli takrat na voljo samo kramp in lopate, pa še tiste težke kugle so jim verjetno okoli nog bingljale.
U - uslužbenke. V našem lokalnem Interšparu so cepljene proti hitrosti ali pa imajo lenoritis. Kadar želim kupiti kruh jih moram prav povleči izza kakšne police z izdelki, kjer se včasih prav uspešno skrivajo. Tista peroksidno blond z nekajmesečnim črnim narastkom na blagajni pa potrebuje nekaj stoletij, da peljejo tri izdelke čez jebeni laserski čitalec. Ko končno prideš na vrsto pa boh ne daj, da plačaš z denarjem, ker ni variante, da bo imela "drobiž" za nazaj.
Evo, naslednjič obdelamo šumnike.
*Tokrat ne bomo preklinjal kle.
Thursday, May 15, 2008
VODAVODA
Premium natural spring water. VODAVODA voda srbskega proizvajalca je tista fensi šmensi voda, ki je za oblikovanje oglate steklenica dobila nagrado. Priznam, da mi je popolnoma vseeno katero vodo pijem in sem to kupila le in samo zato, ker res lepo zgleda. (Yes, call me shallow!)
Tista literska je za moj okus malce preveč glomazna, toda polliterska stekleniča ravno prav sede v mojo roko in je res hot. But this is not!!!!!
Like, a je ful težko prevest iz srbščine v slovenštino? Ja? I can help! :D
Edit za sitne anonimneže, katerih obsesija je očitno linkanje in odkrivanje virov "mojih najdb":
- voda kupljena na benzi Agip;
- proizvaja Vodavoda - zgornja fotka je ukradena s te strani;
- posneto v Slovenj Gradcu z Canon Powershot S5 SI;
- obdelano z XP-ji in s pomočjo Adobovega Photoshopa*;
*Linka do PS-ja nisem dala direktnega, ampak sej znaš guglat ! :D
Monday, April 21, 2008
Ne maram takšnega jutranjega bujenja!
Zakaj je ravno ponedeljek dan za pobiranje smeti? Ob 7.10 uri, ob uri, ko pošteni ljudje spimo!!!
In zakaj je nek brezvestnež postavil smetnjak ravno pod moje okno???
Wednesday, January 16, 2008
Ekskurzija po lepotah slovenske birokracije (še ena povest v sliki)
Namen: Registracija in vpis v davčni register
Kraj: Davčna uprava RS in Upravna enota MOL
Porabljen dragoceni čas: cca. 2 uri
Št. prehojenih kilometrov: preveč
Uspeh: nezadosten
Stanje: PIZDof!
Brez besed - zato raje podroben oris dogodka.
Kraj: Davčna uprava RS in Upravna enota MOL
Porabljen dragoceni čas: cca. 2 uri
Št. prehojenih kilometrov: preveč
Uspeh: nezadosten
Stanje: PIZDof!
Brez besed - zato raje podroben oris dogodka.
Ugotovitev dneva: Na MOLu nihčne ne dela. Čeprav imajo ob sredah uradne ure do 17h so bile pisarne (razen ene) prazne in zaklenjene. Nekje v daljavi se je slišal klepet in hehet. Na DURSu pa nihče nima pojma kdo kaj dela in če sploh.
So pa vsi uradniki zelo prijazni in ustrežljivi in te z nasmehom na ustnicah pošljejo na druga vrata.
Mamicu jim na kalašnik!
Monday, January 07, 2008
Esencialno vprašanje
... ki me je spreletelo ob pogledu na mimoidoče Zarine in H&M-ove vrečke.
Zakaj med razprodajami nikoli ne znižajo cene tudi knjigam?
In cedeviti?
Grrrr... there is no justice in the world!
Zakaj med razprodajami nikoli ne znižajo cene tudi knjigam?
In cedeviti?
Grrrr... there is no justice in the world!
Tuesday, December 25, 2007
Bad hair day is my bad hair life
Ali.. jaz enostavno nisem jutranji tip človeka. SO where the fuck is my coffe??
Vsako jutro, ko se zbudim, izgledam kot da bi mi razneslo petardo v laseh. Ali, kot da bi vsak pramen las imel svoje življenje in bi tiščal vsak v svojo smer. Zato zjutraj porabim absolutno preveč časa samo za urejanje frizure, da izgledam kolikor toliko kulturno za med ljudi in ne, kot da bi pravkar ušla iz živalskega vrta.
Polivanje z želejem, praznjenje doze hair spreja in namakanje glave v skledo voska ponavadi ne pomaga prav nič. Zato me potem ljudje, ki me srečajo zjutraj, ko se moj dar govora še ogreva in prebuja, sprašujejo naumnosti, kot so: O, a si žurala včeraj? Ta butast vprašanje zahteva ali a) laganje ali b) zelo dolg odgovor. Imam to srečo, da pred prvo kavo izgledam kot zombi, zaživim pa šele po 10 uri, zato mi rešitev b predstavlja ogromen napor in veliko švicanja. Če pa se človek posluži prve in bistveno enostavnejše rešitve, zamrmra kratek "mhm" je stvar elegantno opravljena, pa še sotlačani te vljudno pustijo pri miru misleč, da imaš mačka. Bistveno lažje, kot če je potrebno ljudem razlagat kruto resnico, ki je roko na srce precej manj zanimiva. Naj ljudje mislijo, da si se imel fino, pa še prišparaš si z dolgovezenjem o obistnem prenažiranju maminih dobrot, da si se zvalil ob 22h v posteljo in gledal prvih pet delov Californication, kako si pozabil naviti uro (no, alarm na telefonu), zjutraj pa te je pred ogledalom čakalo manjše presenečenje - kaa boom. No, koga to zanima???
Evo, še en dokaz več, da se majhna laž včasih splača, predvsem pa nikogar ne boli. (Jaz bi bila perfektna za vzgojo malih pamžev, ne?)
Danes imam groteskno bad hair day in hvala bogu mi (še) ni treba med ljudi. Poleg tega pa so taki decemberski dnevi, ko lahko udobno zlekljen in zavit v deko srkaš kavo in gledaš smučarske skoke držeč pesti, da se bo kakšen naš uvrstil med prvih petnajst, redki. Tako redki, da sem jih začela cenit.
Ko smo že pri smučarskih skokih in lažeh...
Lepo prosim urednike in novinarje raznih novičarskih portalov naj se ne poslužujejo trapastih naslovov v stilu: "Kranjec najboljši v kvalifikacijah", ampak naj napišejo lepo po resnici "Kranjec na 14. mestu naš najboljši v kvalifikacijah". Ni bistveno daljši naslov, razlika pa je velika. Pa še prišparali mi boste z ogromnim srce parajočim razočaranjem. Ne morete si misliti, kako mi je bilo, ko sem prižgala TV in izvedela kruto resnico. To je primer laži, ki boli in prizadene veliko ljudi. Za razliko od une prejšnje zgoraj. Predvidevam, da bi uredniki to morali vedeti in razlikovati. Porkafiks!!!
Vsako jutro, ko se zbudim, izgledam kot da bi mi razneslo petardo v laseh. Ali, kot da bi vsak pramen las imel svoje življenje in bi tiščal vsak v svojo smer. Zato zjutraj porabim absolutno preveč časa samo za urejanje frizure, da izgledam kolikor toliko kulturno za med ljudi in ne, kot da bi pravkar ušla iz živalskega vrta.
Polivanje z želejem, praznjenje doze hair spreja in namakanje glave v skledo voska ponavadi ne pomaga prav nič. Zato me potem ljudje, ki me srečajo zjutraj, ko se moj dar govora še ogreva in prebuja, sprašujejo naumnosti, kot so: O, a si žurala včeraj? Ta butast vprašanje zahteva ali a) laganje ali b) zelo dolg odgovor. Imam to srečo, da pred prvo kavo izgledam kot zombi, zaživim pa šele po 10 uri, zato mi rešitev b predstavlja ogromen napor in veliko švicanja. Če pa se človek posluži prve in bistveno enostavnejše rešitve, zamrmra kratek "mhm" je stvar elegantno opravljena, pa še sotlačani te vljudno pustijo pri miru misleč, da imaš mačka. Bistveno lažje, kot če je potrebno ljudem razlagat kruto resnico, ki je roko na srce precej manj zanimiva. Naj ljudje mislijo, da si se imel fino, pa še prišparaš si z dolgovezenjem o obistnem prenažiranju maminih dobrot, da si se zvalil ob 22h v posteljo in gledal prvih pet delov Californication, kako si pozabil naviti uro (no, alarm na telefonu), zjutraj pa te je pred ogledalom čakalo manjše presenečenje - kaa boom. No, koga to zanima???
Evo, še en dokaz več, da se majhna laž včasih splača, predvsem pa nikogar ne boli. (Jaz bi bila perfektna za vzgojo malih pamžev, ne?)
Danes imam groteskno bad hair day in hvala bogu mi (še) ni treba med ljudi. Poleg tega pa so taki decemberski dnevi, ko lahko udobno zlekljen in zavit v deko srkaš kavo in gledaš smučarske skoke držeč pesti, da se bo kakšen naš uvrstil med prvih petnajst, redki. Tako redki, da sem jih začela cenit.
Ko smo že pri smučarskih skokih in lažeh...
Lepo prosim urednike in novinarje raznih novičarskih portalov naj se ne poslužujejo trapastih naslovov v stilu: "Kranjec najboljši v kvalifikacijah", ampak naj napišejo lepo po resnici "Kranjec na 14. mestu naš najboljši v kvalifikacijah". Ni bistveno daljši naslov, razlika pa je velika. Pa še prišparali mi boste z ogromnim srce parajočim razočaranjem. Ne morete si misliti, kako mi je bilo, ko sem prižgala TV in izvedela kruto resnico. To je primer laži, ki boli in prizadene veliko ljudi. Za razliko od une prejšnje zgoraj. Predvidevam, da bi uredniki to morali vedeti in razlikovati. Porkafiks!!!
Wednesday, December 19, 2007
Julija Timošenko
Je končno postala ukrajinska predsednica vlade. Čestitamo in pozdravljamo. No sedaj, pa naj se konžno znebi te trapaste tradicionalne frizure. Mislm, resno. Kaj je s to kito? Ima v njej skrito kakšno magično moč or what? Zmeraj, ko se pojavi na Tv čakam kdaj bo kak slovanski škrat z ošiljenimi ušesi skočil ven in pobil vso tisto hordo v njihovem parlamentu.
Prav tako še vedno čakam, da bodo ustvarjalci odaje Svet na Kanalu A, Danico Loovenjak čim prej peljal k logopedu. Ali pa je to mogoče kak nov teve trend, da imajo njihovi novinarji govorne napače?
Prav tako še vedno čakam, da bodo ustvarjalci odaje Svet na Kanalu A, Danico Loovenjak čim prej peljal k logopedu. Ali pa je to mogoče kak nov teve trend, da imajo njihovi novinarji govorne napače?
Da ne bo pomote. Nisem nasikana, sam sem pravkar gledala TV celih 5 minut, valjda nič pametnega, pa se človek pač zapiči v izgovorjavo "novinarjev in voditeljev".
Thursday, December 06, 2007
Kdo je najgrši v svetu glasbe?
Najprej bi se zahvalila vsem ljudem, ki me (prekomerno) zasipajo z bolanostmi, še posebej bi se rada zahvalila onim, ki mi sem in tja pošljejo tudi kakšno zanimivo bolanost, ki je še nisem videla. Recimo nekaj tako grdega na kupu vidim prvič. Pardon, lažem, legendarni The ugliest Football player in the World* bi se po grdoti mogoče primerjal z The Ugliest Men In The History of Rock n' Roll.
Za rock glasbenike pogosto velja, da so se z glasbo začeli ukvajrati ravno zato, da bi lažje prišli do spolnega odnosa. Slava in denar pač prideta zraven, ampak sta zelo postranskega pomena.
Kdor koli je že naredil ta seznam nima pojma!!! PROTESTIRAM proti takemu seznamu, na katerem ni niti z besedico omenjena zelo plodna glasbena družina Kelly.
* Zlatko Z. je se je celo uvrstil med rezerve.
Za rock glasbenike pogosto velja, da so se z glasbo začeli ukvajrati ravno zato, da bi lažje prišli do spolnega odnosa. Slava in denar pač prideta zraven, ampak sta zelo postranskega pomena.
Kdor koli je že naredil ta seznam nima pojma!!! PROTESTIRAM proti takemu seznamu, na katerem ni niti z besedico omenjena zelo plodna glasbena družina Kelly.
* Zlatko Z. je se je celo uvrstil med rezerve.
Thursday, November 29, 2007
Kakšna šlamparija
Dva meseca so čistili fasado Nebotičnika, ljubljansko kulturno in zgodovinko najbolj prepoznavno zgradbo in sedaj je spet lepa in bleščeča - na zunaj. Na notraj je še vedno vse bolj gnilo in kilavo.
Sicer pa, važna je zunanjost, koga še briga notranjost. Evrobirokrati se bodo itak samo za sekundico ali dve peljali mimo v tistih blindiranih vozilih z nadležno glasnim spremstvom siren. To dvorišče in njega izgled, pa tako ali tako vidi in uporablja samo peščica navadnih ljudi.
Tako pa so mi v soseski na Cankarjevi pozirali fizički radniki izLegolanda Albanije.
Sicer pa, važna je zunanjost, koga še briga notranjost. Evrobirokrati se bodo itak samo za sekundico ali dve peljali mimo v tistih blindiranih vozilih z nadležno glasnim spremstvom siren. To dvorišče in njega izgled, pa tako ali tako vidi in uporablja samo peščica navadnih ljudi.
Tako pa so mi v soseski na Cankarjevi pozirali fizički radniki iz
Vin Diesel vs. Kamela Muhamed
Opoldanske kave lahko prinesejo zelo globokoumne razprave, analize in ugotovitve. Nazadnje sem prišla do spoznanja, da pravzaprav resnično ne prenesem samo dveh stvari. Bruhanja in Vina Die-sla.
Moja reakcija je ob prepodrobnem opisu prvega dejanja in ob opisu zadnjega osebka z besedo »sexy«, več ali manj, identična.
Bruham.
Včasih stečem stran.
V skrajni sili se pogreznem vase, zamižim, zatisnem ušesa in si govorim »lalalalalalalala« in probam čimpreje izbrisati sliko iz možganov.
Ergo, če sedim z vami na kavi, prosim ne omenjajte teh reči. Pogovor o izbljuvkih še prenesem, ampak vzdihovanje o hudosti, vročosti, leposti in ohosti Vina mi res obrača želodec. Po drugi strani pa ne bom nikoli razumela logike nekaterih, ki jim je Vin seksi, kamela pa ne. It's pretty much the same!!!
Moja reakcija je ob prepodrobnem opisu prvega dejanja in ob opisu zadnjega osebka z besedo »sexy«, več ali manj, identična.
Bruham.
Včasih stečem stran.
V skrajni sili se pogreznem vase, zamižim, zatisnem ušesa in si govorim »lalalalalalalala« in probam čimpreje izbrisati sliko iz možganov.
Ergo, če sedim z vami na kavi, prosim ne omenjajte teh reči. Pogovor o izbljuvkih še prenesem, ampak vzdihovanje o hudosti, vročosti, leposti in ohosti Vina mi res obrača želodec. Po drugi strani pa ne bom nikoli razumela logike nekaterih, ki jim je Vin seksi, kamela pa ne. It's pretty much the same!!!
(Hm.. ker vinokamelasto nablojen pogled.)
Sunday, November 18, 2007
Zakaj ima vikend samo 2 dni?
A lahko še en dan vikenda, prosim??
Res, zakaj ima vikend samo 2 dni?
Kateremu pametnjakoviču se je zdelo 5:2 primerno razmerje? I hope you'll burn in hell!
Mislim, da je skrajni čas za spremembe. Recimo trije dnevi počitka in 4 dnevi namenjeni tlaki, se mi zdi povsem pravična porazdelitev.
Tko.. povedala sem svoje, zdaj grem pa kidat sneg.*
*To se samo tako reče. Sneg bojo kidal sosedje, jaz grem pa pod kouter gledat Family guye.
Res, zakaj ima vikend samo 2 dni?
Kateremu pametnjakoviču se je zdelo 5:2 primerno razmerje? I hope you'll burn in hell!
Mislim, da je skrajni čas za spremembe. Recimo trije dnevi počitka in 4 dnevi namenjeni tlaki, se mi zdi povsem pravična porazdelitev.
Tko.. povedala sem svoje, zdaj grem pa kidat sneg.*
*To se samo tako reče. Sneg bojo kidal sosedje, jaz grem pa pod kouter gledat Family guye.
Saturday, November 10, 2007
KRETENSKA VISTA
AaaaaAAAaaaAAAaaaAAa....
Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista.
Za ene stvari bi bilo res bolje, da niso preveč brihtne.
Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista. Kretenska Vista.
Za ene stvari bi bilo res bolje, da niso preveč brihtne.
Tuesday, October 30, 2007
Mati se učijo interneta
Začetki so bili obetavni. Sprva so celo kazali prav poseben talent za katerega sem bila resnično prepričana, da je v naših genih in sega daleč tja do črnih lasnih korenin. Toda, danes sem ugotovila, da so mati blont. James Blont.
V roki drži CD inu de: "Kam pa vtaknem to kaseto?"
Resnično leden tuš na hrbet mojih prizadevanj za internetno opismenjevanje starejših. Če bi bili v srednjem veku, bi jo verjetno sežgali na grmadi.
Some people should really stay where they belong. In the kitchen!!!
Starmu fotru gre, hvala bogu, veliko bolje. Najprej je po celi vasi napeljal zvočnike, da lahko posluša svojo govejo glasbo vedno in povsod ter s tem utruja mimoidočim mravljam inu drugemu mrčesu, ki zaradi tega izvajajo skupinske samomore. Potem je sam usposobil DVD player. Rispekt. Zdaj z bratrancem ugotavljata prednosti webcama in skypa pri ohranjanju stikov z vnuki v inozemstvu. Svašta. Toliko o medgeneracijskem prepadu.
PS: Praznike začenjam zdaj. Halo vin pa to. Pri ljubljanskih dvorih. Če rabite družbo, you have my number. Oh, nimate? Hi. Hi. Hi. (Joj ..spet ta Vesna.)
V roki drži CD inu de: "Kam pa vtaknem to kaseto?"
Resnično leden tuš na hrbet mojih prizadevanj za internetno opismenjevanje starejših. Če bi bili v srednjem veku, bi jo verjetno sežgali na grmadi.
Some people should really stay where they belong. In the kitchen!!!
Starmu fotru gre, hvala bogu, veliko bolje. Najprej je po celi vasi napeljal zvočnike, da lahko posluša svojo govejo glasbo vedno in povsod ter s tem utruja mimoidočim mravljam inu drugemu mrčesu, ki zaradi tega izvajajo skupinske samomore. Potem je sam usposobil DVD player. Rispekt. Zdaj z bratrancem ugotavljata prednosti webcama in skypa pri ohranjanju stikov z vnuki v inozemstvu. Svašta. Toliko o medgeneracijskem prepadu.
PS: Praznike začenjam zdaj. Halo vin pa to. Pri ljubljanskih dvorih. Če rabite družbo, you have my number. Oh, nimate? Hi. Hi. Hi. (Joj ..spet ta Vesna.)
Monday, October 29, 2007
Star Wars adidaske??
The Force.
Sliši se odlično. Pravzaprav se sliši fantastično. Tako kot trivremenski taft tri v enem, samo da sta tukaj dva v enem. Star Wars in adidasove Superstarke. Na prve sem itak navlečena že od plenic in te so bile takrat še bombažne!!!, na ta druge pa zadnjo dekado svojega življanja. Prve znam že na pamet in jih gledam z zaprtimi očmi, druge pa so edine superge na katere prisega moje razvajeno stopalo in jih imam doma toliko, kot Janez svežega kruha - na odmet. No, čeprav moje nobene niso končale v kanti za smeti.
Torej kako izgledajo famozne Superstarke navdihnjene z znamenito Lucasovo sago?
Pri Adidasu pravijo: Lightsabers and role-playing isn't really our thing...
Ija.. bi se zelo strinjala z njmi... in hkrati dodala, da marsikaj ni ravno njihovo področje. Ne vem kaj je narobe z old skul adidaskami.
Tele so mi prav čudne. Bojda so navdih dobili pri Yodi. Če ne govorijo "size matters not" ob vsakem stiku s tlemi, potem so žal bolj bedne.
S temi dartvejderskimi bojami bi si sicer upala pojavit na kakšnem črnomašnem srečanju antikristov, vendar se bojim, da bi zaradi teh svetlečih črt fasala snežno slepoto. 
In kaj hudiča je s to zlato?? A ni to bolj J.Lo thing?
Če mislijo sedaj delat Adidas Sex In The City Superstarke se bom iz protesta sezula in se nikoli več obula. Tako kot moj čudaški sosed. Enkrat ga moram vprašat zakaj hodi bos nakoli. Da, tudi pozimi.
Sliši se odlično. Pravzaprav se sliši fantastično. Tako kot trivremenski taft tri v enem, samo da sta tukaj dva v enem. Star Wars in adidasove Superstarke. Na prve sem itak navlečena že od plenic in te so bile takrat še bombažne!!!, na ta druge pa zadnjo dekado svojega življanja. Prve znam že na pamet in jih gledam z zaprtimi očmi, druge pa so edine superge na katere prisega moje razvajeno stopalo in jih imam doma toliko, kot Janez svežega kruha - na odmet. No, čeprav moje nobene niso končale v kanti za smeti.
Torej kako izgledajo famozne Superstarke navdihnjene z znamenito Lucasovo sago?
Pri Adidasu pravijo: Lightsabers and role-playing isn't really our thing...
Ija.. bi se zelo strinjala z njmi... in hkrati dodala, da marsikaj ni ravno njihovo področje. Ne vem kaj je narobe z old skul adidaskami.
Tele so mi prav čudne. Bojda so navdih dobili pri Yodi. Če ne govorijo "size matters not" ob vsakem stiku s tlemi, potem so žal bolj bedne.
S temi dartvejderskimi bojami bi si sicer upala pojavit na kakšnem črnomašnem srečanju antikristov, vendar se bojim, da bi zaradi teh svetlečih črt fasala snežno slepoto. 
In kaj hudiča je s to zlato?? A ni to bolj J.Lo thing?
Če mislijo sedaj delat Adidas Sex In The City Superstarke se bom iz protesta sezula in se nikoli več obula. Tako kot moj čudaški sosed. Enkrat ga moram vprašat zakaj hodi bos nakoli. Da, tudi pozimi.Thursday, October 11, 2007
1. pravilo bolniške/dopusta
1. pravilo bolniške, dopusta, študijskega dopusta, če si morda na smrtni postelji ali si pač iz nekega tretjega razloga odsoten z dela: IZKLOPI TELEFON. Če imaš službeni in osebni telefon, potem IZKLOPI OBA!!!
Velika verjetnost je, da te bojo sodelavci nadlegovali z nepotrebnimi klici v stilu:
- Ali prideš jutri v službo? - Ja neeee, če imam dopust.
- Ej nekdo te skoz kliče zaradi tega in tega in bi rad s tabo govoril. A mu dam tvojo številko od mobitela. - Ja neeee, to je moja privat cifra. Res si ne želim, da me kakšni psihopati nadlegujejo še izven delovnega časa
- Šef: A si v pisarni? - Ne! - Kdaj pa prideš? - Am.. dopust si mi dal, remember?
- In kaj je kej novega? - Pismo. A se tega res ne moremo v službi zment? Ne morm skoz in skoz na telefonu viset!
- Kako se v wordu copy/paste naredi in kje izklopiš velike črke? (no pri takih vprašanjih že močno razbijam z glavo ob kakšno trdo površino)
- Ali lahko mail po faksu pošljemo? (si tlačim vilico v oko, bolečina je ipak manjša)
- Skret paperja je zmankal.... - AaaaaaaaaAAaaAaAa
Mislm, kwa jim ni jasn???
En dan me ni noben klical. Sem misnla, da je kaj s telefonom narobe.
Velika verjetnost je, da te bojo sodelavci nadlegovali z nepotrebnimi klici v stilu:
- Ali prideš jutri v službo? - Ja neeee, če imam dopust.
- Ej nekdo te skoz kliče zaradi tega in tega in bi rad s tabo govoril. A mu dam tvojo številko od mobitela. - Ja neeee, to je moja privat cifra. Res si ne želim, da me kakšni psihopati nadlegujejo še izven delovnega časa
- Šef: A si v pisarni? - Ne! - Kdaj pa prideš? - Am.. dopust si mi dal, remember?
- In kaj je kej novega? - Pismo. A se tega res ne moremo v službi zment? Ne morm skoz in skoz na telefonu viset!
- Kako se v wordu copy/paste naredi in kje izklopiš velike črke? (no pri takih vprašanjih že močno razbijam z glavo ob kakšno trdo površino)
- Ali lahko mail po faksu pošljemo? (si tlačim vilico v oko, bolečina je ipak manjša)
- Skret paperja je zmankal.... - AaaaaaaaaAAaaAaAa
Mislm, kwa jim ni jasn???
En dan me ni noben klical. Sem misnla, da je kaj s telefonom narobe.
Friday, September 28, 2007
Kako hudiča bi vi poimenovali tole???
Lepo in prav je, da predsedniški kandidati kažejo svoj socialni čut in to ter dajejo priložnost za kruh tudi tistim z manjšimi sposobnostmi in z manj privilegiji, ampak ali ne bi raje potem dali izdelavo internetne strani gluhonememu ali pa nekomu brez desne roke, kot nekomu, ki je več kot očitno, barvno slep???!! Gaspariju predlagam, da naslednjič (hoho, kot da bo kdaj naslednjič) oblikovalcu tega skrapucala raje zaupa delo voznika reklamnega kombija ali kaj podobnega.
Friday, September 07, 2007
Ofak kolk je pa mrzlo...
Naj že nekdo začne kurt, ker mene zebe. A je normalno, da skoraj sredi poletja ždim doma zavita v kouter, s kilogramom ponucanih Zewa robčkov v naročju??? Ne glih, a ne?
Zdaj bi se vsekakor prilegla kakšna lastni minute varianta. Recimo Grčija v plamenih se sliši odlično. Pa žal nikjer nič konkretnega. Še hrvaška obala bi bila znosna v takih okoliščinah, čeprav bi tam verjetno crknla od dolgčasa. Toliko o borni ponudbi slovenskih turističnih agencij. *Ssssmmmmrk*
Zdaj bi se vsekakor prilegla kakšna lastni minute varianta. Recimo Grčija v plamenih se sliši odlično. Pa žal nikjer nič konkretnega. Še hrvaška obala bi bila znosna v takih okoliščinah, čeprav bi tam verjetno crknla od dolgčasa. Toliko o borni ponudbi slovenskih turističnih agencij. *Ssssmmmmrk*
Wednesday, August 01, 2007
One thing PC users can do that Mac users can't:
SHUT THE FUCK UP!!!
"Ever notice how most Mac users are skinny? It's because of all the calories they burn because they can't shut the fuck up about how great their Macs are."
I couldn't agree more. ;))
Preostali del očitno zelo temeljite in argumentirane razlage si lahko preberete na The best page in the universe. Afkors.
Priporočljivo poletno branje za neopredeljene in/ali neobremenjene. It's LMFAO material.
"Ever notice how most Mac users are skinny? It's because of all the calories they burn because they can't shut the fuck up about how great their Macs are."
I couldn't agree more. ;))
Preostali del očitno zelo temeljite in argumentirane razlage si lahko preberete na The best page in the universe. Afkors.
Priporočljivo poletno branje za neopredeljene in/ali neobremenjene. It's LMFAO material.
Subscribe to:
Posts (Atom)
