Monday, April 30, 2007

Koliko je vredno naše življenje?

Med tem ko našega preljubega župana Zokija skrbijo zaraščeni vrtički in bogi J.J. nabira rejtinge na narodno-zabavnih oddajah, je našo četrt zajel pravi kriminalni cunami.

Sosedovi in naši avtomobili so skoraj vsak dan izpostavljeni mamilarjem na kreku, ki so za eno dozo svoje naslade pripravljeni vdreti v avto in spizditi avtoradio ali pa samo umazane babičine spodnje gate. Od tega seveda nimajo niti za 5 deg zenfa, kaj šele za dozo, na avtu pa seveda pustijo za več kot 500 evrov škode. Včasih komu ponoči izpred bloka odpeljejo kakšnega pasata ali pa samo objestno poškodujejo ogledala in prevračajo smetnjake, lastništvo kolesa pa je prej izjema kot pravilo. Takšne in drugačne stvari so verjetno v naši okolici dnevno na sporedu. Da ne bo pomote, ne živim v Fužinah, ampak v dokaj mirni četrti za Bežigradom, kjer so okoli nas nazidali kup fensi šmensi stanovanj, uredili okolico ter nasadili umetno travo.



Pretekli petek pa je sodu je izbil dno dogodek, ki je šokiral in pretresel vso mojo družino in prijatelje. Sprva o tem niti nisem nameravala pisati, ker sem še zmeraj šokirana, predvsem pa sem besna in bi lahko s pogledom ubila vsakega potencialnega storilca!

Sestra je nekaj po 21.00 uri peljala psa na sprehod, hkrati pa je hotela še na bližnji bankomat. Sredi dokaj prometne ulice, v neposredni bližini priljubljenega bara, ki je bil ta večer nabito poln, slabih 200 metrov od doma, so jo neznanci prav brutalno pretepli, zbili na tla, porezali z nekim ostrim predmetom po trebuhu in jo oropali. Zaradi številnih udarcev v glavo je doživela močan pretres možganov in se žal napadalcev ne spominja, po vsej verjetnosti jih niti ni videla, ker so jo napadli od zadaj in jo zbili z močnim udarcem v levo stran obraza. In vse to zaradi ušivih 100 evrov, bančne kartice, ki je brez PINa neuporabna in zlate verižice.

Človek se vpraša, ali je življenje res tako malo vredno, da te lahko ubijejo že za ušivih 100 evrov.

Zgleda, da res živimo v nadvse "mirni" soseski, dogodka ni nihče videl, nihče slišal, niti ji ni nihče priskočil na pomoč. Verjetno so bili preveč zaposleni z reševanjem lakote v Afriki in preučevanjem padajočih indeksov slovenske natalitete. Zaradi takih ljudi postajam vsak dan bolj ksenofobna!

PS: Isti dan so dedku na bencinski postaji na Lomu ukradli denarnico (baje iz žepa).

Thursday, April 26, 2007

Spolna vzgoja v živalskem vrtu

Kdo pravi, da je samo 24ur.com vir pohujšljivih prispevkov in bolnih erotičnih pripovedk izpod peresa Maxa Modica?
Jaz že ne! Pravzaprav nasprotno Max Modic mi je bil zmeraj všeč. Tak navihan poba za katerega veš, da ziher v kakšnem žepu skriva bič in ketne … no nevermind, malce sem zašla.

Živalski vrst is a place to be! V tem živalskem vrtu nam profesorica in profesor slonje spolne vzgoje prav nazorno pokažeta kako se pri tej živalski vrsti izvede Dirty Sanchez.

Mislim, da je takojšni obisk živalskega vrta nujno potreben za vse šoloobvezne otroke. Le tako se bodo otroci in mladci naučili še kaj več o položajih med seksom. Doma in v šoli jih o spolni vzgoji tako ali tako nič pametnega ne naučijo. Drugače bi verjetno uporabljali kondome ali drugo kontracepcijo, pa je zgleda ne kaj preveč.

Tuesday, April 24, 2007

Moj najljubši karakter iz slovenske TV limonade Star Ofca

Star Ofca - slovenska limonada z najdaljšo tradicijo in najbolj zapletenimi dramatičnimi preobrati, sodobnimi specialnimi efekti ter neverjetno resnično imitacijo resničnega!!!
Na fotografiji je moj najljubši karakter Mastr Ofca s planeta za Luno iz 47. spiralaste galaksije severovzhodno od našega osončja. Po poklicu poveljnik vojaške vesoljske ladije Drobnica in ljubiteljski dentist.

Njegov prepoznavni vzklik: "Kurac od ofce!!!" *

*Po slovensko bi to dokaj težko prevedli, najbliži prevod gre nekako v smislu: "Jaz bom poglavar Vesolja."

Kako se ne obnašamo/komuniciramo - 1.del

Nekateri se grdo obnašajo na internetu, večina pa se jih grdo obnaša v realnosti oz. ob vsakodnevnih dogodkih in v kontaktu z naključnimi ljudmi, kot so npr. v trgovini, po telefnou, pri mesarju, na drsanju ali v čisto običajnih sitaucijah na javnem stranišču.

Pri tem dvomim, da na obnašanje vplivajo dejavniki kot so izobrazba, okolje odraščanja, prijatelji ali družina. Recimo, jaz nimam nobene izobrazbe, prijateljev še manj, odrasla pa sploh še nisem, a sem sposobna ultramegatripl prijazne komunikacije, če imam svoj dan ali noč.

Primer iz resničnega življenja 1:

10-12 – letnik pred trgovino: »Guspa, a maš kak evro?«
Jaz: "Ammm, ne!"
10-12 – letnik pred trgovino: »Pol pa marš!«
Jaz: »Dj pej se učit dam!« (ta zadnji stavek je bil povsem nepotreben, kajne?)

Primer iz resničnega življenja 2:

(po telefonu)
Doktor nevemkaterih znanosti: »Naroč šefu to-pa-to«
Jaz: »OK. Bom naročila šefu to-pa-to«
Doktor nekihjakih znanosti: »Nehi se afnat«
Jaz: »WTF ??? Afnat???«
Doktor ohoho znanosti: »Nehi se afnat, smrkla neumna«
(fukne - ne položi, ampak f u k n e !!! - slušalko in prekine zvezo)

Nauk zgodbe:
Ne glede na to koliko križev nosim na hrbtu, bom za nekatere ljudi vedno smrklja.
To me pomirja ;)

Saturday, April 21, 2007

Matrs, sem že stara

Za rojstni dan sem dobila cel kup zastonjskih masaž po ljubljanskih masažnih salonih, spinalis stol in pudlco Ziggy Timberlajko.

Porkasolata. Res sem že stara.

Tistim, ki ste včeraj slučajno naleteli na kakšno pijano ženšče z roza psico v roki, ki se je pogovarjal z govorico gluhonemih, naj priznam: Jap, to sem bila jaz in NE, nič me ni sram!! :))

Thursday, April 19, 2007

Afro 1679 v 1 upgrade

Sobota zjutraj je, Vaša čisto nova navadna lasulja pa ob izgubi dlak, narejenih iz preprostega konjskega repa, bolj spominja na ožeto cunjo s katero ste pravkar pobrisali lastne izbljuvke od včerajšnjega popivanja. Že spet! Nova privatna zabava se bliža, Vas pa najbolj skrbi kako bedno izgleda vaša trajna. Afro 1679 v 1 in Afro 1679 v 1 - upgrade Vaše probleme razblini v pičkin dim.

V laboratorijih na Trinidadu in Tobagu, kjer se spoznajo na trajne probleme, so ravno za Vas razvili Afro 1679 v 1- upgrade. Afro 1679 v 1 - upgrade je še bolj obstojen, trpežen in enostaven, njegova uporaba pa je nadvse enostavna. S samo tremi žeblji si ga pribijete na glavo in skrb, da bi vam ravno sredi divje zabave na mehaničnem biku spolzel z glave, je povsem odveč.

Če Afro 1679 v 1 -upgrade naročite v naslednjih treh mesecih, boste za dvakratno ceno prejeli še prav poseben inovativen produkt iz laboratorijev na Trinidadu in Tobagu - Afro-eyebrow 1119.

Afro-eyebrow 1119 uporabljajo tudi znani Slovenci. Pa jih povprašajmo kaj menijo o tem čudežnem izdelku, ki jim je brez dvoma spremenil življenje.


Miša Folk: Ko sem si v 80-ih prvič dala delati trajno, misleč da je to IN in KUL, so me vsi sovrstniki zajebavali in nadlegovali. To je bilo zame zelo stresno in nevzdržno, zaradi tega sem tudi dobila mozolje po celem telesu, tudi na riti. Potem pa mi je Black Betty predstavila Afro 1679 v 1 in moje življenje se povsem spremenilo. Sedaj me nadlegujejo le še mlajši moški in to mi zelo godi. Od navdušenja sem kupila še njihov najnovejši izdelek Afro-eyebrow 1119. Moje arkade sedaj izgledajo prav neverjetno mogočne in veličastne, skoraj tako kot moje ustne.


Fredy Miler - Drgi: Afro-eyebrow 1119 me je tako navdušil, da ga uporabljam vsak dan in še vsako noč, enkrat na teden pa z njim zlezem tudi pod prho. Pravzaprav bi lahko rekel, da sem eden prvih v Sloveniji, ki je začel uporabljati Afro-eyebrow 1119. Z njim sem navdušil tudi vso svojo družino in od kar vsi uporabljamo Afro-eyebrow se nam je življenje obrnilo za 360 stopinj!!! Res je fenomenalen!!! Afro-eyebrow 1119 priporočam vsem, ki imajo probleme s koroškimi kantavtorji.

Rastafaraj! Džangl iz masiu!

Wednesday, April 18, 2007

I'm as evil as Darth Vader

OMFG I'm Darth Vader!!!
Damit, hotla sem bit una mala zelena opica.



Sicer so mi že Liberatorji povedali, da sem nevarna, ampak nisem vedela, da sem res tako strašna.


via Nori Marko in via Nori nortz

Tuesday, April 17, 2007

O oglaševanju na blogu

Moje skromno mnenje:

Just show me your money!!!


PS: Dvema "sponzorjema" se je pravkar iztekla pogodba za enoletno oglaševanje na mojem blogu. Pogodbe nismo podaljšali, tako da letita ven iz "danes priporočamo" seznama. Pokvarjene hrane tle ne bomo oglaševali!!

Ja, krut je svet kapitalizma ;)

Monday, April 16, 2007

Bizarnemu tednu praviloma sledi bizaren vikend

Upam, da to ni začaran krog …

Trenutnemu vremenu in nagajivemu razpoloženju se imam zahvaliti, da sem svoje emovstvo za enkrat pospravila globoko v veliko omaro, poleg zimskih cunj ter za nekaj časa prenehala z vrezovanjem seznama svojih najljubših emo bendov v bedro. Prav tako sem za trenutek opustila nastajanje svojega prvega emocinalnega pesniškega opusa o razsvetljenju in trpljenju tepežkanja z lipovo gajžlo.

Pravijo, da se na petek trinajstega dogajajo bizarnosti (preverjeno) in da se mrtvi zbudijo in ti razodenejo največje skrivnosti tega sveta - naprimer kako postati Donald Trump. To smo v petek preverjali in lahko zagotovo trdim, da ni res. Te pa sprehod mimo nagrobnih kamnov lahko razbremeni težkih misli, sprosti duha in te zabava ob pogledu na priimke mrtvih, njihova imena in imen rodbinskih članov. Alojz in Marija, Marija in Alojz, tako nekako izgleda vsak drug nagrobnik na marsikaterem pokopališču. In kje drugje lahko v sožitju, miru in slogi, bivata, le meter narazen Janša in Jelinčič? En meter pod zemljo, seveda.


Ker vsak jing potrebuje svoj jang, tako tudi nenavadno sproščanje uma in telesa (jebat ga, pač nimam za toplice in tajsko masažo) zahteva določen napor, napetost in adrenalin. Tako smo si privoščili prav poseben padalski dan začenši s skokom v Lescah. Ker se je tam adrenalin dokaj hitro razblinil ob pogledu na plato piva, nas je pot zanesla pod Krvavec kjer so se cca. dvajsetim jadralcem na nebu pridružili BASE-rji. Šest jih je zahaklalo vsak svojega pilota jadralnega padala, da so lahko 200 metrov nad našim radovednimi glavami lebdeli v zraku ter nato teatralno izskočili iz sedeža jadralnega padala, nekaj časa mahali po zraku in na koncu tik preden bi se razčesnili ob sveže zorano in pognojeno njivo, odprli padala ter skoraj pristali na tarčo. S to fantastično nedeljsko predstavo v zraku pa se je moja emo osebnost za kratek čas umaknila moji hepihepi osebici, ki je na vso moč potiho vpila …. jaz bi tuddddttt… Toda raje si nisem delala bruk med poznanimi ljudmi in sem samo veselo skakljala okoli in zlorabljala svojega rahlo obrabljenega in precej bednega Nikona. Naredil je par švohcanih fotk in nato crkni. Klinc, zgleda da mu zadnje čase nisem dovolj intenzivno grozila z zamenjavo.


Wednesday, April 11, 2007

Obupan klic na pomoč!

Men se danes več ne ljubi biti v službi. Naj me nekdo reši te obupane tlake, ki ji ni videti konca.

Bolj primeren kraj za mojo ubogo karmo bi bil Tivoliiiiiiii ali pa Špica ob Ljubljanici.
In ura tiktaka dalje. Tik-tak. Tik-tak. Tik-tak.






Tuesday, April 10, 2007

Danes je moderno biti EMO

Kako postane mladež emo?

Da vas starine, iz leta 1900 in nekaj, ne zavedem po nepotrebnem - tukaj seveda ne bo govora o EMUju velikem ptiču brez kril, ampak o EMO načinu življenja današnje mladine.

Čedalje več ljudi - najverjetneje ubogih staršev, ki bi radi razumeli svoje EMO otroke - zaide na ta blog pod težo velikega in zapletenega vprašanja, katerega odgovor poznajo le redki - torej - "kdo je EMO?" Sicer nisem ekpsert, a malce se mi le sanja. Ker moj izraziti čut za sočloveka v stiski še ni popolnoma zakrknil, sem izrabila veze in poznanstva pri Njihovem emovstvu in iz zaprašenih internetnih bukl potegnila tale simpatičen "tutorial", kratek, a učinkovit vodič, ki vam bo obelodalnil najkrajšo pot do vašega prvega emo razreda. Za razumevanje svojih emocionalnih otrok pa morate najprej poznati njihovo himno.

Pomnite! Razumete jih le tako, če se zares lahko postavite v njihovo kožo. Lahko tudi dobesedno.




Kakopak sem priskrbela tudi besedilo, da se boste lažje naučili.

Dear Diary:

Mood: Apathetic.

My life is spiralling downward.
I couldn't get enough money to go to the
Blood Red Romance and Suffocate me dry concert.
It sucks 'cause they play some of my favorite songs
like "Stab My Heart Because I Love You" and
"Rip Apart My Soul" and of course,
"Stabby Rip Stab Stab".
And it doesn't help that I couldn't
get my hair to do that flippy thingy.
Like that guy from that band can do.
Some days, you know...

I'm an emo kid, non-conforming as can be
You'd be non-conforming too if you looked just like me
I have paint on my nails and make-up on my face
I'm almost emo enough to start shaving my legs
'Cause I feel real deep when I'm dressing in drag
I call it freedom of expression,
most just call me a fag
'Cause our dudes look like chicks,
and our chicks look like dykes
'Cause emo is one step below transvestite!

Stop my breathing and slit my throat
I must be emo
I don't jump around when I go to shows
I must be emo

I'm dark, and sensetive with low self-esteem
The way I dress makes every day feel like Halloween
I have no real problems but I like to make believe
I stole my sister's mascara now I'm grounded for a week
Sulking and writing poetry are my hobbies
I can't get through a Hawthorne Heights album without sobbing
Girls keep breaking up with me,
it's never any fun
They say they already have a pussy,
they don't need another one

Stop my breathing and slit my throat
I must be emo
I don't jump around when I go to shows
I must be emo
Dye in my hair and polish on my toes
I must be emo
I play guitar and write suicide notes
I must be emo

My life is just a black abyss,
you know, it's so dark.
And it's suffocating me.
Grabbing ahold of me and tightening its grip,
tighter than a pair of
my little sister's jeans...
which look great on me by the way.

When I get depressed I cut my wrists in every direction
Hearing songs about getting dumped give me an erection
I write in a live journal and wear thick rimmed glasses
I told my friends I bleed black and cry during classes
I'm just a bad, cheap imitation of goth,
You can read me "Catcher in the Rye", and watch me jack off.
I wear skin tight clothes while hating my life,
If I said I like girls, I'd only be half right!

I look like I'm dead and dress like a homo
I must be emo
Screw XBox, I play old school Nintendo
I must be emo
I like to whine and hate my parentals
I must be emo
Me and my friends all look like clones
I must be E-Mo

My parents just don't get me, you know.
They think I'm gay just because they saw me kiss a guy.
Well, a couple guys. But I mean, it's the 2000s.
Can't 2... or 4 dudes make-out with
each other without being gay?
I mean, chicks dig that kind of thing anyways.
I don't know diary,
sometimes I think you're the only one that gets me,
you're my best friend...

I feel like tacos.

Friday, April 06, 2007

Koncert Avotomobilov in mala presenečenja

Včeraj ob tem času sem bila na koncertu Avtomobilov v Ortiču. Tistim, ki še niso dopolnili 18 let, pa vseeno berejo ta sprevržen blog brez vednosti staršev, je verjetno treba razložiti, da je to glasbena skupina in ne kakšno primitivno spuščanje gasa in testiranje mašin starih mercedezov iz avto-moto društva! No, ko se je Avtomobilom ob zadnjem bisu na odru pridružil še Zoran Predin, da so družno odbrundali Gospodarja, je stvar res malce spominjala na razkazovanje pljučne kapacitete oldtimerjev. Bilo je luštno!

Nenazadnje so presenetili tudi sami organizatorji z neverjetno nizko ceno koncerta – samo 6 evrov!! Tudi praviloma zateženi redarji so bili prav krotki in nas tokrat niso zabrisali iz lokala. Včeraj je bil pravi surprise day, kajti presenetila sem tudi sama sebe in namesto alkohola naročila RADLER, za katerega niti nisem vedela, da ga (še) strežejo po lokalih. Kar v redu stvar, ki dobro odžeja in naslednji dan v službi izgledaš nenavadno kulturno in še brez mačka. Ja, presenetljivo.

Ker pa seveda problemi nikoli ne počivajo in težave nikoli ne spijo, – oh what a surprise - me je po koncertu salamensko zvilo v križu!!! Domov sem prištorkljala zgubana, kot zdrizasta Krista v mitohondriju in preklinjala stvarnika (ja, na skrivaj zagovarjam kreacionizem), ki nam je namenil življenje s hrbtenico. Hudič naj ga vzame in da mu deca v rikverc hodila!!!

Ah, ne splača se razburjat, ker nismo vsak dan mlajši. Sem si zato raje danes popoldne privoščila beautty nap, da se malce slabotnen telešček opomore od vsega silnega žuriranja. Na mojo silno žalost se je bjuti nep spremenil v večurno drnohanje pravičnega, zaradi katerega sem zamudila še en koncert zanimive skupine Urban & 4. Grozn.

No, pa drugič.

Na sliki: stojalo za pivo, zelo praktičen izzum.

Monday, April 02, 2007

Ups ... and downs

Bila sem kruto vržena v svet dohodnine, fiskalnih problemov, finančnega priliva in odliva, ko se mi je danes zjutraj ob silnem preštevanju in seštevanju številk razblinilo, da sem cel pretekli teden živela v veliki zmoti. Wrong. Wrong. Wrong. Po domače povedano bila sem na suho nategnjena (itak so zmeraj drugi krivi).

Povišica je bruto in ne neto!! Oh, silly me!

Jebiga, I'm still ritch bitch!!! In your face :P