Pozor, kamen leta #5

Nabralo se mi je že toliko briljantnih zadetkov za super duper nagradno igro "Pozor, kamen leta", da enostavno ne zmorem več sfolgat!!! Ta je trenutno najbolj aktualen:

"obožujem jo. poroču bi jo in meu otroke z njo. dajana rulz!"

Resnično ne želi biti imenovan

Bleščeča pri(ho)dnost in svet(l)a kariera

Med tem ko sem se praskala za ušesom in tuhtala kdo hudiča je lucky bastard po katerem so poimenovali celo ploščad za Bežigradom, mi je Mr. Google ponudil namig za novo službo in bleščečo kariero – želim si postati avto keparka!!!

Eni so za vroče...

in za Rozavizijo.

Padam na besede, kot so ekstravaganca, show, imitacije svetovnih zvezd, imitacije nekaterih domačih starlet, kostumi, štikle, perje, šminka in zabava.

Vsem tem P-jem bom dodala še kakšnega novega, ker sem:
- plehka;
- pritlehna;
- prostaška in
predvidljiva!!!

Aforziem

Aforist je humorist, ki ni smešen.

Čas je za reklamna sporočila

Uporabljam Woolite Black.
Z njim črno oko res ostane črno!

Black Betty, specialistka za črnice*

________________________

* šljive, po domače

"Šef, jest sem lačna!!!"

oz. problemi s prehranjevanjem izven domačega gnezda.

Že nekaj časa ugotavljam, da je eden največjih problemov med zaposlenimi ljudmi (kamor že nekaj časa spadam tudi sama) prehranjevanje med delovnim časom. Čeprav imam na razpolago mini kuhinjo in šporhet se raje odpravim na pašo in kratek sprehod izven pisarne.

Pogosto se mi postavlja vprašanje, zakaj se ljudje med malico pogovarjamo samo o tem, kje se dobro je. Nisem ravno prepričana ali je to zato, ker hodim na "kosilo" z ljudmi s katerimi nimam nič skupnega razen to, da si delimo mizo ali pa je to zato, ker tega pogovora nikoli ne more biti konec. Dobrih gostiln, kjer ti kratkem času postrežejo s toplim obrokom, žal v centru Ljubljane ni! Res je tudi, da grem na pravo kosilo bolj poredko, ker nisem navajena, da se ob 12h nažrem kot darfurec, ki prvič v življenju vidi pravo hrano namesto redkvic in čebulic. Poleg tega pa moja pisarna še vedno ne premore kavča, kjer bi lahko po kosilu prijetno zadremala, še manj spodobne kopalnice, kjer bi se lahko po lepotnem spancu osvežila.

Trenutno je med okoliškimi gostilnami na prvem mestu najbolj ogabnih Skriti kot v podzemlju podhoda Ajdoviščina, ki se mi resnično gnusi. Juck. Breh. Fuj. Trikrat na teden so ponudili nek segedinov frikase. Mislm, WTF??!! Lepo prosim, segedinov frikase!! Kaj hudiča je narobe s temi ljudmi?? Že segedin mi ne diši ravno preveč, beseda frikase pa mi predstavlja le hitro bližnjico do WC-ja. Pri njih je res edina stvar, ki si zasluži naziv "hrana" motovilec. Njihov solatni bar je, za razliko od ostalih gostinskih pokvek, vsaj založen z okusno zelenjavo (o moj bog, ne morem verjet, da je to prišlo izpod moje tipkovnice). No, motovilec je edina stvar, ki jim dviguje rejtinge pri meni. Toda to žal ni dovolj. Sem mesojeda žival na vrhu prehranjevalne lestvice in spodobi se, da dobim na krožnik kak kos druge živali, ki je imela prej 4 noge! No menza v Lovski zvezi je že kar nek približek mojim potrebam.

Drugi problem mi predstavljajo hladni obroki, kot so že narejene solatke in sendviči. Ker pri sosedu razumejo našo potrebo po hitrem, a zdravem življenju, so pripravili pester izbor že narejenih solatk. Vse lepo in prav, le če jih, za vraga, ne bi položili v isti hladilnik zraven mnogoterih bogato obloženih sendvičev. Resnici na ljubo, kdo je sploh zmožen ob pogledu na pusto solatko in slasten sendvič izbrati zelje s tuno??? TO JE RETORIČNO VPRAŠANJE, ker vem da ste tam zunaj psihopatski vegetarjanci*, ki očitno tako sovražite rastline, da jih morate vse požreti!! No jaz ne! Sem preveč labilna, a vseeno miroljubna oseba in ob tej pripravljeni solati se mi enostavno ne cedijo sline, med tem ko bi lahko od slastnih sendvičev živela vsak dan, čeprav to verjetno ni ravno najbolj povšeči mojemu prehranjevalnemu sistemu. Prišel je čas, da potegnem črto in se v trgovini enostavno ognem hladilniku s sendviči in solatkami in se raje besno zapodim med stiliporaste riževe izdelke, jogurte in banane [najbolj kisel obraz]. Bomo videli koliko časa bom vztrajala.

Upam, da se mi v prehranjevalni agoniji kmalu ponudi kakšna zanimiva alternativna rešitev.

Se nadaljuje….

____________________________
Edit: do sedaj sem vase zbasala eno banano in Dukatov Yogsi "obrk u boci". Lažejo, to ni noben obrok u boci, to je en pljunec jogurta. Jaz sem še zmeri lačna.


* ne vem zakaj se mi ob tej besedi v mislih vedno prikaže slika gospodične, ki se baše z Vegeto. A sol ni dovolj v redu?

Pozor, kamen leta #4

Tako, spet je čas, da skupaj vržemo kak kamen, kajne? Vprašanje je le, kako daleč bo letel, kar pa je kakopak odvisno od tehnike lučaja. Na desnem bicepsu se mi že kar mal pozna tole kamenjanje.

It's not rape. It's surprise sex.

Anonimni uporabnik interneta

Bukkake brand milk.

Nagradno vprašanje za en oblak snežink: Kako se oglašajo adidaske?
Čmok. Čmok. Čmok. Čmok. Čmok. Čmok. Čmok. Čmok.

No, pa dovolj si ga bodi o obnašanju obuval v različnih vremenskih razmerah. Pojdimo raje k bolj pomembnim stvarem. Japončki - najbolj čudna, a prikupna rasa, me že precej dolgo niso presenetil s kakšnim svojim nenavadnim pripomočkom, plesno predstavo, tv showom ali filmom. Toda, za to je poskrbel avtor te "reklame", če temu sploh lahko tako rečemo in nam predstavil Bukkake brand milk.

No, na zdravje.



Huh, kmalu si bom morala omisliti poseben lejbl za te japonske umotvore.

Life is beautiful

Pomlad je tu, ptički pojejo, rožice cvetjo in parčki seksajo na klopcah. Well, who the fuck cares about that? Pomlad je tu in to pomeni, da se je padalska sezona zares začela. Sedaj bomo sobotnega mačka prebolevali na sončnem letališču in dihali zrak iz avijonovskih izpuhov. Now that's someting i like!

Za aperitiv pa se bom najprej zafiksala z gledanjem predrznih posnetkov in se slinila po ekranu.

Začela bom kar z domačim produktom z naslovom Year of Robibird, ki sta ga posnela Robert in Boris Pečnik. Bratje Pečnik so daleč najjači padobranci na našem ozemlju. Sicer uradno skačejo pod barvami šahovnice, a zaradi majnega padalskega teritorija veliko časa preživijo v Sloveniji, Avstriji in Italiji. Skupaj z očetom slovenskega BASE padalstva Stanetom Kranjcem tvorijo ekipo, ki je res ogromno naredila za ta šport na našem ozemlju.

Več o Stanetu lahko preberete tukaj in tukaj.

Ah, naj bo jutri modro nebo brez oblačka. Ajd, mogoče en majhen za okras.

Pozor, predstavljam vam Afro 1679 v 1

Niste zadovoljni z vašo trajno, vaša pričeska pa izgleda, kot da bi vas pravkar polizala krava mlekarica? Imate probleme z razcepljenimi konicami? Vaši lasje izgledajo suhi in skrepani, kot iz bedne reklame za regenerator, oblika vaš lasulje pa bolj spominja na tiste grde čeladaste lasulje iz šestedesetih?? Juck! Breh!

Tu je rešitev za vas!!!

Predstavljam vam Afro 1679 v 1. Povrnil vam bo barvo in lesk vaših naravnih umetnih las iz konjskega repa. Toda to še ni vse. Afro 1679 v 1 ima vgrajeno posebno aplikacijo, ki so jo razvili v tehnološkem laboratoriju na Trinidadu in Tobagu. Ta aplikacija omogoča, da si vaš Afro 1679 v 1 zvčer snamete in ga varno položite na polico in tako lahko celo noč mirno spite. Zjutraj bo vaš Afro 1679 v 1 še vedno izgledal, kot da bi pravkar prišel izpod spretnih rok frizerskega mojstra!



Mojih lasnih problemov je sedaj za vedno konec. Omislila sem si Afro 1679 v 1.










Rastafaraj!!! Džangl iz masiv!!

Še en dokaz, da me čudaki sami najdejo

Oni dan me iz zatopljenega zrenja v računalniško matriko zmoti prikazno sporočilce z vsebino, da me nekdo želi dodati med svoje msn kontakte. Kako lepo, boste djali veliki entuziast. Well not really! Svojega maila pač ne talam okol za čeber piva. Ajd, mogoče za čeber vina! Velik čeber in ne spomnim se, da bi ga dobila!!!

Razvil se je krasen, nadvse intelektualen dialog:

Marija says: ??
SSJNEO says: aha
Marija says: mhm
SSJNEO says: dej pejt na SGW pa na market pa sprejem 1 trade plz
SSJNEO says: od achimonda dnar
SSJNEO says: aja pa ponavedoma sm preveckat kliknu
Marija says: ja itak. a lahko kr takoj. najprej se predstav pol pa gnjavi naprej
SSJNEO says: sry
SSJNEO says: "smajli"
SSJNEO says: jest sm Demjan Vester
SSJNEO says: iz Iskre
Marija says: in..
SSJNEO says: Officer or Archimonda
Marija says: jest sem pa marija pozsonec, če še nisi opazil
Marija says: a bi te mogla poznat
Marija says: kwa bi rad?

I rest my case!

Mislim, da sem...

...pravkar odkrila idelano mesto za preživljanje svojega prostega časa, turističnega udinjanja kar tako ter občasno adrenalinsko vbrizganje direk v žile.

Upam, da bo moja naslednja destinacija Cripple Creek. Če ne drugega, me tam čaka uspešna kariera dipečerke ali mestne administratorke. Sicer me bolj mika delovno mesto čuvajke, pa imajo čudna določila in teste, na katerih bi najverjetneje pogrnila.

Heh, pozabila sem se pozanimati, če jemljejo samo invalide (sicer sem pa že večkrat slišala, da sem invalid).



Bonus: Cripple cam

Ne vrtajte si po nosu!

Predvsem ne počnite tega takrat, ko v avtu čakate na rdečo luč na semaforju in mislite, da vas nihče ne gleda!

Svetujem vam, da se odpoveste raziskovanju notranjosti svojega nosu, če to zahteva temeljit in dolgotrajen postopek in vam ne uspe vsebine pregledati v času trajanja rdeče luči. Predlagam, da se temu intimnemu dogodku raje posvetite v zasebnosti svojega domovanja ali mogoče na WCju, kjer vas nihče ne vidi in se mogoče lahko tudi useknete v robec in stvar dodobra pregledate. Nikakor pa tega ne počnite ravno takrat, ko razjarjena množica v koloni za vami upa, da vam bo kmalu uspelo potegniti kazalec iz nosa, prestaviti v prvo in speljati.

Še danes, naprimer!

8.marec

Pravi moški ve, kaj je pravi attitude!

Michelle

Predstavljam vam miš številka 13 - Michelle, ki je bila pred kratkim evtanazirana in pokopana v kontejnarju za smeti, tako kot njenih 12 predhodnic in mr. Črni Kos.


Njeno življenje je bilo kratko a plodno. Povrgla je 7 potomcev in jih vse pošteno naredila s težkim delom ter trganjem življa od lastnih zob. Bila je spodobna miš, ki je dobro in vestno opravljala poljska dela.
Posvetimo ji tale verz…

Michelle, ma belle

Sont les mots qui vont tres bien ensemble

Tres bien ensemble

Nekdo je posnel moje sanje!

Takole največkrat izgledajo sanje v katerih letim.
Posneto ob norveških kilometerskih klifih z naglavnega očesa človeka-ptice. Ameeejzing!



Film so posneli fantje iz VKB BASE sekcije iz Norveške.
BASE so verjetno izumili alpinistični navdušenci, ki se jim, tako kot meni, zdi najbolj težavno zlesti s hriba. Enostavno fukneš se dol, pa je!

Zi big kveščn

Fprašanje sledi: Kobrowsky ali Pengovsky???

Najverjetneje nimata ravno veliko skupnih točk, toda imeni tako krasno zvenita skupaj, da bi človek začel pesniti.

Jaz podarim eno žabico v beležko Kobri, izključno zaradi Gašperja (in mastne podkupnine).
Pozor: nič še ni odločeno!

Nedeljski vsakdanjik.

Bl mal smo spal.
Smo velik popil.
Nč nismo delal.
Piha nam okol ušes.
Zdej gremo pa skočt.

PS: Dons nau slikce. Ne znate jih dovolj cent!

Road Trip: Haufar Izit

Preden začnem… no, čeprav sem že začela, naj povem, da sem se ta teden nadomeščala kulturno udinjanje za pretekli kulturni praznik izpred meseca dni. Seveda, sem se ga tudi kulturno napila.

V sredo sem poslušala Kobro na bi-literarnem večeru, kjer je stran zlival Bandidos - tudi tu je nekaj malega alkohola in kot vsi vemo, se tega stran ne zliva!! Za nameček, ker mi ni nikoli dovolj, oa sem ga še gledala v vlogi štorastega in brezskrbnega očeta v improvizacijski predstavi Kivi koktejla.

Vas morda zanima kako metalec/študent gozdarstva pokonča Wernerja – varhua človekovih pravic z zobmi babice, ki ne gre na jug ampak v postojnsko jamo, grotte, cave? Jah, too bad for you!!

Mogoče, si lahko pomagate z reportažo, ki jo je objavil Klemen.

Blo je fantastično!

Just don't know what to do ...