Jebeš

Jebeš tak kapitalizem, kjer se štacune zapirajo ob 19.00 in jebeš tako demokracijo, kjer lahko izbiraš med Lolekom In Bolekom!

Danes ni moj dan. So bile zadnje besede, ki sem jih izrekla preden sem se vsedla v avto in ugotovila, da njegova mašina ni na isti valovni dolžini z njegovim štarterjem. Sem mar jasnovidna? Morda povem natančno tisto reč, ki vam leži na jeziku? Zgolj naključje ali pa bi res morala vsaj enkrat igrati loto? Ne, jest sem čarovnica.

Zakaj potem pridem do štacune v trenutku, ko mi pred nosom zaklepajo vrata? S temi modernimi vrati na senzor, pa je še toliko bolj zajeban. Bebavo stojim pred zaprtimi vrati trgovine in kremžim čelo ker se ta hudič ne odpre. Stopim korak nazaj, pa potem spet naprej, senzorju na vratih namenim butast pogled z veliko vprašanji in WeTeFeji, probam še z leve in z desne, vrata pa so še kar zaprta. Watdafak??? Moram se naučit začarat tole z vrati.

Špar ima vrata s tako naprednim senzorjem, da me sploh ne pofočka, ko grem mimo, Merkator pa ob 19.00 zapira svoja vrata za vse. Brez izjeme. Ja, jebeš tak kapitalizem, kjer se jim jebe za kupca!

Tudi Lolek in Bolek nista imela najbolj uspešnega dne v življenju. Pokazala sem jima fakiča in kaj je to načelnost.

Rupsl je oglušel!

(Sem hotela napisat, da je oglupel, ampak to ni neka sveža novica!)

Namesto da bi počela kaj koristnega - naprimer spala ali že n-tič gledala zadnjih pet sezon Simpsonov ali naprimer spala, gledam neumnosti na netu. Miška me nekaj zajebava, očitno ji ni več do življenja in je ponesreči!! kliknila na 24ur.com. Temu se pravno strokovno reče zločin iz malomarnosti!

Skratka.. na tej strani se mi okolarni organi ustavijo na sliki našega vrlega ministra za mednarodne nesporazume. He's a beauty!

A kdo ugane kaj se mu je ta moment motalo po glavi? Ziher nekaj v stilu.. Šta ... šta to vi kažete kolega Sanader ... ne čujem dobro...kakaw eu? Šta ti je to ... ej, ne čujem dobre bre. Ajd skini mi se s kurca, bre!

Človek ob takih klobasah kar nezavedno stegne roko po steklenici.

Evo.. pa smo našla krivca za slovenski nacionalni problem.

Mislim, da živim v Stupidlandu

Kdaj zafuka (pardon my French) bodo naslednje volitve???

Po dolgem času sem šla spet malce med človeke. To je zadnje čase dokaj nepogost pojav tako, da bi kmalu pozabila, da se moram za tako posebno priliko vsaj preoblečt iz domačih razvlečenih cunj, če ne že potresti kak kilogram makeupa na svojo bledo faco in godzila podočnjake. Res ni najbolj prijeten občutek, če otroci histerično bežijo iz prostora v katerem se pojaviš, njihovi starši pa te gledajo s studom na obrazu. Z make upom teh problemov ni in večini priporočam, da ga uporabljajo. Če ne zaradi sebe, pa vsaj zaradi drugih. And there is nothing sexyer than a man with an eyemake-up. He he..I'm just kidding. No i'm not really.

Okej, malce me je zaneslo. Očitno je ostalo nekaj posledic kulturnega šoka, dnevnih informativnih oddaj in mojega druženja s človeško raso. In seveda, ne smemo pozabiti, obveznega tragično komičnega prispevka vlade RS k bolj pestremu dnevu.

Vse kar lahko rečeme je Džžizaaaaas!!! A nam gre lahko sploh še slabše?
Slovenija je empirični medicinski dokaz, da politika dobrodejno vpliva na razvoj malignih tvorb na možganih, kar bi nedvomno lahko izkorsitili za turistično promocijo – Let's go to Stooped Land.

Danes lahko z gotovostojo trdim, da ga ni človeka pod Alpami, ki bi bil tako štorast v vsem, česar se loti, kot je naš Prvi Janez.
Učitelj glasbe mi je nekoč dejal, da je v vsakem uspehu 10 % talenta in 90 % vaje. Lahko se rodiš z 90% talenta, toda brez tistih 10% vaje ne boš dosegel nič. Naš Janez je eden tistih izredno talentiranih ljudi.
Česar koli se Janez dotakne se spremeni v gromozanski kup zaudarjajoče gnojnice. A to ni talent? No, potem pa je vsekakor veliko vaje.
S tega vidika, me malce me skrbi za našo Urško. Bojim se, da se bo po nekaj mesecih stiskanja, iz fantovega objema izvila stara in zgubana, ižeta in zapita, kot tista stara gospa, ki dela revije za poneumljanje žensk. Aj .. aj.. aj.. erase..erase the ugly picture.

Je pa tudi komedijant tale Janša. Poleg proizvajanja vse te diareje, kdaj pa kdaj potegne še kakšno iz rokava. Tale šala mala z distribucijo novinarskih citatov je šala na kvadrat – slišala sem jo ravno med vožnjo in bi zaradi napada huronskega smeha skoraj povzročila veržino trčenje na cesti. Stupidnost brez primere. (I LOL'd).

Ta trenutek sem največji firbec na svetu. Res bi rada vedela čigav je bil ta briljantni umotvor.
Na sumu imam:

- Dimsiljev bistri PR-ovski um,
- Urško – in njen smisel za komunikacijo. Verjetno je mislila, da bo to nadvse romantično in srčkano in da bodo tuji novinarji doma širili lepo besedo o topli domačnosti slovenskehs naroda,
- Janeza - ki se mu je priblisknila ob prebiranju zgodbic o Butalcih,
- leseni obešalnik v pisarni vladne službe za informiranje,

Če je bil obešalnik, bi ga rada vprašala ....WHAT THE FUCK WHERE YOU THINKING???

Nikoli nam ni prav

Nedavno nazaj sem si ob pogledu na termotmeter zunaj, ki je kazal minus, zaželala malce vročine.

Sedaj sem dobila, kar sem želala – vročino in to v paketu z atomsko bombo bacilov in sedaj me že rahlo skrbi, ker se mi zdi, da moje telo spreminja agregatno stanje. Grejt, džust grejt! Odtekanje tekočine iz vseh por mojega telesa me navdaja z navdušenjem - sedaj se bom lahko končno vpisala v Guinessovo knjigo. Mislim, da mi je uspelo postaviti rekord v največji porabiti Zewa softisov v zgodovini obstoja papirnatih robčkov.

To je tud čas, ko se soočam s svojo življenjsko travmo – goltanjem tablet. Enkrat sem že bentila nad tem, da bi bile lahko tablete kakšnega bolj mamljivega okusa, amapk tole z goltanjem je še bolj travmatično. Imam občutek kot, da bi morala poglotninti en hibriden neoulpljen krompir, ki se z vsemi svojimi štrlečimi nožicami upira, da bi spolzel po mojem žrelu. Moje grlo enostavno ni namenjeno goltanju tablet. Evo.

A to ni edini vzrok moje slabe volje, dopoldne sem bila pripravljena lastnoročno zadaviti svojega soon to be ex sodelavca, ki me je nadlegoval s stupidnimi vprašanji vsako uro. Mislim, eni ljudje pa res nimajo občutka. No, ampak ta nenavadna težnja po morilskih dejanjih je izginila ob celodnevnem izležavanju in skorajda prisilnem buljenju v TV. Cartoon Network rules. RTV2 pa se je iz nekoč športnega programa reformirala v reality show slovenskega predsedovanja Evropski uniji. Sem se pa zato danes narežala tudi ob vseh teh posrečenih populističnih izjavah naših vrhlih politikov – toliko neumnosti pa še ne!! Res, zakaj se nam zdijo naši politiki tako zanimiv, da jih moramo vsak dan vlačiti po TV? Niso lepi, niso najbolj pametni, vse kaže na to, da imajo majhne lulčke, govorijo same prazne buče in neumnosti, poleg tega pa če že niso povsem plešati uporabljajo absolutno preveč lasnega želja.

Razočarana Monika

Razočarana Monika Piberl je med nedeljskim preštevanjem glasov menila, da rezultati vzporednih volitev niso točni. Kajti, ko se je sprehajala po terenu so ji ljudje dejali, da si želijo žensko za predsednico.
Monika slabo posluša. Ljudje na terenu so ji med drugim dejali, da si želijo nekoga, ki tudi izgleda kot ženska.

Hm. Pa več sreče z izbiro stilista čez 5 let. Ane.

Vladimir Vodušek za rešetkami!

Hi hi. Danes sem se blazno narežala ob izjavi najljubšega novinarja vlade Vlada.

"Menim, da sem razkril slovenski Watergate!"

Ta izjava bi lahko pravgotovo konkurirala boljšim izjavam za rubriko Kamen leta. Brez zamere Vlado, toda menim, da si ti odrkil kvečjemu kakšne stare gate (in s tem ne mislim Zvezdnih vrat).

Počasi se bo treba navaditi na rešetke Vlado. Za nezakonito snemanje je žal predpisana kazen zapor od enega do dveh let. In tam se hitro navadiš tudi na druge trde stvari, ne samo na rešetke in pendreke.

Vir slike in navdih.

Skopljenec Janša

Janša se je odločila, da kljub nedobljenemu opravičilu ne bo tožil Ropa. Phaaa kakšna beeeeedaaaaaaa! Priznam, da sem z velikim navdušenjem pričakovala dramatičen razplet te zgodbe, sedaj pa sem neskončno razočarana.

Da si takole delata reklamo in nas žejne peljeta čez vodo brez zanimivega sodnega spopada, je ena izmed bolj podlih potez naših primatov (pardon my french) v parlametnu. Mislim, da si davkoplačevalci zaslužimo vsaj nadaljevanje v stilu neke odvetniške nanizanke na Pop TV/Kanalu A ali vsaj obračun v stilu Sopravnoih! (Sicer nobenih od omenjenih stvari na TV ne gledam, ampak zih je verjetno bolj zanimivo, kot tole nategovanje ljudstva). Takšno opletanje z grožnjami o tožbah, ki jih potem sploh ne bo, pa je povsem brezveze!!

Edino, kar mi ta poteza pove je, da je nekdo brez jajc!

Brezvezebrezvezebrezveze!!!

My favourite thing

Pred kratkim je po bložnem vezju potekala verižna akcija »mojih 5 predmetov«. Ljudje so množično limali na splet svoje slike Macov in drugih gedžetov, od katerih se ne morejo ločiti niti, ko ležejo k svojemu partnerju. Po svoje jih razumem. Sama nimam Maca, ker preferiram drugo mašino in potem sem bila seveda v hudi dilemi - what to put on. No, pa tudi ničesar drugega nisem našla, za kar bi lahko širnemu internetnemu občestvu razlagala »lejte, ne morm žvet brez tega«.

Toda danes je drugače. Po enournem maratonskem zrenju v TV, natančneje v nacionalkin program (ja neverjetno, pogledala sem skoraj cel dnevnik – what the hell was I thinking, not much I guess) in poslušanju debilnosti naših glavnih akterjev na RTV SLO, me je močno pognalo. Takrat se mi je razblinilo katera je tista materialna reč brez katere resnično ne morem živeti, brez katere bi bila neuporabna kot Barbie brez glave, brez katere bi se počutila kot tetraplegik brez vozička, kot Irak brez nafte, brez katere bi bila kot Janša brez SOVE …aaah, vidite TV resnično škoduje!


Ko ti politiki dnevno servirajo toliko sranja, da te prime diareja, je Zewa troslojni WC papir edina stvar, ki jo resnično potrebuješ. (Poleg drog in alkohola. A to je že povsem druga zgodba, ki jo bomo pustili za naslednjič.)

Moj najljubši karakter iz slovenske TV limonade Star Ofca

Star Ofca - slovenska limonada z najdaljšo tradicijo in najbolj zapletenimi dramatičnimi preobrati, sodobnimi specialnimi efekti ter neverjetno resnično imitacijo resničnega!!!
Na fotografiji je moj najljubši karakter Mastr Ofca s planeta za Luno iz 47. spiralaste galaksije severovzhodno od našega osončja. Po poklicu poveljnik vojaške vesoljske ladije Drobnica in ljubiteljski dentist.

Njegov prepoznavni vzklik: "Kurac od ofce!!!" *

*Po slovensko bi to dokaj težko prevedli, najbliži prevod gre nekako v smislu: "Jaz bom poglavar Vesolja."

Gostilniška

Zakaj se vedno zapletam v nenavadne situacije in brezsmiselne dialoge z starimi Guspodi za šankom??? Nekdo je moral pljuniti urok nadme - ni druge! Vedno ista situacija, nekdo mi hoče oprat možgane z neko gostilniško filozofijo in modrovanjem na ravni rumenih cajtngov in E plusa - karkoli že to zgleda.

Skratka imela sem še ta zegn, da je bil Guspod - how odd, I know - iz Tržiča, ravno tako kot g . Jebem-vse-povprek-brez-kondoma-in-boga-držim-za-jajca župan. In sedaj se vsa kalvarija šele začne.

Naj omenim, da poznam eno zelo kul osebo iz Tržiča (ki je že pred ohohoho leti imigrirala v Ljubljano), eno dost v redu gospo, trop kretenov in sedaj še tega Guspoda s Trž'ča. Nekako sem že v začetku slutila, da bo intelektualen pogovor podprt s trdnimi argumenti in dokazi takojci splaval po vodi, ko je Guspot ven potegnil pištolo v obliki rumenega časopisa (katerega omembi imena se izogibam, vendarle naj naključnemu bralcu namignem da vsebuje črke D, R, E in K) in začel streljati nesmisle. Nisem si jih zapomnila, iz obupa sem raje naročila še eno Laško. Ta veliko! Sem si pa zapomnila tole pametno izjavo, ki je sledila obupanemu retoričnemu vprašanju zakaj neki tržiška raja "pada" na take orto jebače kot je njihov župan.
Ker je Rupar neki najbolšga, kar se je zgodil u Tr'žč, ejga!! - Ne me filat??! Jaz sem pa mislila, da je to zaradi njegove tenkočutnosti in občutka za stisko človeka.
Epilog:
Nekaj dni po županovi neprijetnosti 90 % vprašanih s tržiških ulic zatrjuje, da v vsem podpirajo svojega župana in ne verjamejo grdim lažem rumenega tiska. Smeh!

Torej je ta izjava o nravi Tržičanov povsem na mestu in jaz jo podpiram. Če je Rupar res nekaj najboljšega, kar se je v tem mestu zgodilo, potem je skrajni čas, da:
a) spremenimo nrav Tržičanov in naj skotijo že nekaj boljšega kot je njihov omiljeni župan - vem, da zmorete!!
b) da mesto požgemo do tal, posujemo s soljo in pustimo tako kot je.
c) uvedeno davek na neumnost in vzamemo volilno pravico takim, kot so g. Župan in podložniki.

Nerodna reč

Ko mora Kahla Ehjavčeva pet minut govoriti samo o photokolu.

Enkrat, že dolgo je tega, so slovenske misice spraševali o pomenu te besede. Me zanima, kaj bi imel on o tem razpredati.

G. Ehjavec, kaj je to photokol?
Photokol, to je tista zadeva k si jo je phejšna vlada zminsla. Ziheh. Tko je Dimithij hekel.

Stoječa komedija

Med tem ko so se včeraj v meni prebudili zametki gospodinje (aaaalram!!) in sem besno pucala svoj brlog, so se mi v ozadju prikazovale migajoče slikice.
Na sporedu je bila Tarča in vsaka gospodinja ob tako zanimivi temi obmolkne in spusti krpo iz rok. Torej zakaj ne bi tudi jaz??!!

Včasih uspe gospe Hrenovi aka esdeesovsko trobilo v svojo tarčarsko oddajo pripeljati nadvse zanimive in strokovno podkovane goste, ki v debati uporabljajo celo argumente! Neverjetno, ne?! Inu drugo čudo, ki so nam ga prikazali – niso se prerekali in si jemali besede (no razen naša draga Lidija). Lepo v umirjenem tonu so govorili vsak svoje resnice, mogoče je kak slavček malce povzdignil glas, ko so ga drugi postavili na laž, a nič takega.
Plus. Oddaja ima po novem (no, čisto možno, da to ni več noviteta) tudi standup comedy vložke naše drage Lidije, ki med oddajo malce pobiksa v stilu »medij si ne more afere zmisliti«. Tri sekunde tišine. Nato gledalci doma pred svojimi tv sprejemnik: »bwahahahahaha«. Skoraj tako kot pri Mariotu doma.

Vprašujem se zdaj, ali so angažirali Zrneca, da jim piše smešne scenarije ali je Lidija do tega prišla kar sama - improvizacija pač. She is really good!
Za tak imeniten program pa res ne rabijo znižati naročnine. Bogjimpožegnej!