Spoštovani naključni mimoidoči!

Do nadaljnega imamo zaprto. Ko in če se vrnemo Vas bomo pravočasno obvestili, do takrat pa se zabavajte tukaj... www.radirke.blogspot.com

Vaša naj-dražja (dobesedno) Black Betty.

Rupsl je oglušel!

(Sem hotela napisat, da je oglupel, ampak to ni neka sveža novica!)

Namesto da bi počela kaj koristnega - naprimer spala ali že n-tič gledala zadnjih pet sezon Simpsonov ali naprimer spala, gledam neumnosti na netu. Miška me nekaj zajebava, očitno ji ni več do življenja in je ponesreči!! kliknila na 24ur.com. Temu se pravno strokovno reče zločin iz malomarnosti!

Skratka.. na tej strani se mi okolarni organi ustavijo na sliki našega vrlega ministra za mednarodne nesporazume. He's a beauty!

A kdo ugane kaj se mu je ta moment motalo po glavi? Ziher nekaj v stilu.. Šta ... šta to vi kažete kolega Sanader ... ne čujem dobro...kakaw eu? Šta ti je to ... ej, ne čujem dobre bre. Ajd skini mi se s kurca, bre!

Človek ob takih klobasah kar nezavedno stegne roko po steklenici.

Evo.. pa smo našla krivca za slovenski nacionalni problem.

Kamen leta (ja, že spet!)

Pogovor dveh aninomnih zadetkov:

Anonimni zadetek: "Spanje je edina stvar, ki me še drži na tleh."
Anonimna zadetkarca: "Mene pa pokonc!"

Ja - ura je bila že pozna, ampak ne zame. Jaz sem, takorekoč, komaj vstala.

VibrOgym studio

Nova vrsta telovadbe v Ljubljani? Če je to to, kar mislim, potem je to en huuuugeee vibrator.

Teleport

Vse dam, vse dam, če ga kdo ta trenutek izumi.

Vse najboljše

Lego in hvala za najboljše igrače, ever. Še celo Gugl je danes prazničen.

Izreči dobrodošlico v Irska (Welcome to Ireland)

Iskrena dobrodošlica nekega irskega bloga slovenskim bralcem.

Welcome Slovenians oz. Izreči dobrodišlica v Irska!

Mi pitje preveč!

Hello my Slovenian friends!
zdravo svoj srčkan slovenski
prijateljstvo!

You are all very welcome to The Emerald Isle.
vi ste izreči
dobrodošlico v zelen toileta torilo krompir.

Please come and visit our beautiful country,
prosim priti ter
kratek obisk svoj kozel zarod pokrajina ,

Taste our fine cuisine,
nikar ne trošiti nič
vsepovsod,

And partake of the Guinness!
privleči na kupe penez zadobiti
pijan!

Vsekakor ima tole orodje za prevajanje jezikov izreden smisel za humor. I LOL'd.

Moj frizer ima največjo

Krtačo velikanko.

Ali pa je moja glava bolj majhna.

Kamen leta

Ljudi, ki na svojih blogih objavljajo razpotegnjene fotke, bi bilo treba kamenjati.

Ljudem, ki na svojih blogih objavljajo razpotegnjene fotke pobrane z neta, pa bi bilo treba porezati prste, odklopiti računalnik in na veke vekov preprečiti dostop do neta.

Mehaniki tudi ne izvajajo zahtevnih operacij na možganih. Knede?

Black Betty - anonimni alkoholik

Tudi frustrirajoče stvari so lahko zabavne

404 error page

Če se na vašem zaslonu pojavi tale napis je velika možnost, da bo to pri vas povzročilo slabo voljo, če ne že glavobol, v najslabšem primeru pa lahko doživite tudi manjši popizditis. I know I would.

Na primer, ste vedeli, da sedaj lahko mimogrede preko spleta vložite vlogo za izterjavo dolga dolžnika? No tako blazno mimogrede in tako blazno enostavno to pri nas seveda ne gre, ker take strani pri nas delajo nespsobneži in se ti ob vnašanju podatkov vsake toliko časa prikaže opozorilo "404 error page" - in to ni povabilo na kakšno 4 na 4 akcijo, ampak samo prijazno obvestilo, da se je nekaj sfižilo. Po domače povedano.. nekdo je nekaj zajebal.
Wikipedia o tej tegobi.

Tudi najbolj dolgočasna stvar na svetu je lahko zabavna, drugačna in uporabniku prijazna. Vsi smo že naveličani teh frustrirajočih internetnih problemov zato ne vidim razloga, zakaj ne bi odslej vsi imeli kakšen zabaven 404 error page na lagerju.

Naprimer neuradna stran Radiohead atease - s pripisom "I've made a mistake. Please take me out of here". Ja imam rahlo nezdravo ljubezensko nagnjene do rokopisov, sploh na internetu. Priznam. Ampak brez skrbi, ni edino.

URL: www.ateaseweb.com/404

Druga luštna 404 "stran z napako" - ali kako bi poslovenili "error page" je nadvse kreativni izum srbskega Rainfall Daffinson studia. Bonus fjučr - celo error stran je uporabna - usmeri te nazaj v delujoče in uporabne strani.

URL: http://rainfall-daffinson.com/404

Martin Korner ve kako je, če zalutaš in se znajdeš v enosmerni ulici, takorekoč stisnjen v kot. Predvidevam, da ima zato na svoji 404 error strani kažipot. Kjut, čeprav ne tako zelo uporabno kot Rainfallova, kažipot namreč nima nobenih povezav do bližnjic iz tega blodnjaka težav.

URL: http://www.martinkorner.co.uk/404

Nove bukle

Srečna sem.

Končno mi je uspelo prisopihati iz velikopotezno zastavljenega šopinga in to z vrečko. Dragi moji, to je svojevrsten napredek, saj takšni podvigi ponavadi rezultirajo v povsem apatično opazovanje grdih in/ali prevelikih stvari na polici, žalostnega pogleda in praznih rok.

Naj vam torej ponosno predstavim svoj šoping izplen.
Prva lepotica z leve: V for Vendetta (mnogi jo poznate bolj po sodobni različici migajočih slikc).
Sredinske rdeče črne všečne kombinacije nisem kupila le zaradi te kjut režeče naslovke, ampak predvsem ker je njen avotr Izar Lunaček en zelo talentiran, rahlo bizaren stripar in slovenski strip je treba tudi finančno podpreti. Naslov: Miniji, cena: sitnih 13,86 €.
Če ne bi kupila še zadnje ta desne Adobove knjige za fucking 60 €, bi verjetno kupila še kakšne Minije.

Nazadnje, ko je moja roka pustošila po policah ljubljanskega konzorcija sem naletela na Lunačkov Oklepaj - Metuljeve sanje. Lahko rečem samo to, da sem knjigo med branjem samo enkrat spustila iz rok, pa še to, ko sem se na poti na WC butnila v zaprta vrata. Res neverjetna bizarka.

Pravkar sem za sekundo in dvajset stotink pomislila, da mene mogoče ne bi smeli spustiti samo v Konzorcij in s plačilno kartico v žepu. Kruh je dražji. Sicer pa, odkar ga pečemo doma... ga sam še več požremo.

R.I.P MARKO

Po dolgotrajni bolezni je umrl naš največji pisatelj in publicist ter kralj levih okrasnih prilastkov - MARKO ZORKO.

Naj mu bo gruda mehka in naj ima internet v nebesih (oz. kjerkoli že je) - da nam bo od tam poslal kakšno sočno prebavljivo čtivo.

Ko 30 minut enostavno ni dovolj za spodobno kosilo

Hitri tempo sodobnega življenja in celodnevno pehanje za papirčki, ki bodo pokrili astronomske zneske na položnicah, nas pogosto prisilita, da si na dan vzamemo le slabih 30 minut za prehranjevanje. Absolutno premalo - za zdravje delavca in absolutno preveč za delodajalca.

Zatorej, dragi moji, čas je, da začnete malicati v pisarni. Pribor smo že prilagodili pisarniškim krtom in moljem, zdaj je potrebno le, da bistveno spremenite svoje prehranjevalne navade.

Jupi... topla hrana. Moj čir na želodcu se že neskončno veseli.

Ekskurzija po lepotah slovenske birokracije (še ena povest v sliki)

Namen: Registracija in vpis v davčni register
Kraj: Davčna uprava RS in Upravna enota MOL
Porabljen dragoceni čas: cca. 2 uri
Št. prehojenih kilometrov: preveč
Uspeh: nezadosten
Stanje: PIZDof!
Brez besed - zato raje podroben oris dogodka.

Ugotovitev dneva: Na MOLu nihčne ne dela. Čeprav imajo ob sredah uradne ure do 17h so bile pisarne (razen ene) prazne in zaklenjene. Nekje v daljavi se je slišal klepet in hehet. Na DURSu pa nihče nima pojma kdo kaj dela in če sploh.

So pa vsi uradniki zelo prijazni in ustrežljivi in te z nasmehom na ustnicah pošljejo na druga vrata.

Mamicu jim na kalašnik!

Mislim, da živim v Stupidlandu

Kdaj zafuka (pardon my French) bodo naslednje volitve???

Po dolgem času sem šla spet malce med človeke. To je zadnje čase dokaj nepogost pojav tako, da bi kmalu pozabila, da se moram za tako posebno priliko vsaj preoblečt iz domačih razvlečenih cunj, če ne že potresti kak kilogram makeupa na svojo bledo faco in godzila podočnjake. Res ni najbolj prijeten občutek, če otroci histerično bežijo iz prostora v katerem se pojaviš, njihovi starši pa te gledajo s studom na obrazu. Z make upom teh problemov ni in večini priporočam, da ga uporabljajo. Če ne zaradi sebe, pa vsaj zaradi drugih. And there is nothing sexyer than a man with an eyemake-up. He he..I'm just kidding. No i'm not really.

Okej, malce me je zaneslo. Očitno je ostalo nekaj posledic kulturnega šoka, dnevnih informativnih oddaj in mojega druženja s človeško raso. In seveda, ne smemo pozabiti, obveznega tragično komičnega prispevka vlade RS k bolj pestremu dnevu.

Vse kar lahko rečeme je Džžizaaaaas!!! A nam gre lahko sploh še slabše?
Slovenija je empirični medicinski dokaz, da politika dobrodejno vpliva na razvoj malignih tvorb na možganih, kar bi nedvomno lahko izkorsitili za turistično promocijo – Let's go to Stooped Land.

Danes lahko z gotovostojo trdim, da ga ni človeka pod Alpami, ki bi bil tako štorast v vsem, česar se loti, kot je naš Prvi Janez.
Učitelj glasbe mi je nekoč dejal, da je v vsakem uspehu 10 % talenta in 90 % vaje. Lahko se rodiš z 90% talenta, toda brez tistih 10% vaje ne boš dosegel nič. Naš Janez je eden tistih izredno talentiranih ljudi.
Česar koli se Janez dotakne se spremeni v gromozanski kup zaudarjajoče gnojnice. A to ni talent? No, potem pa je vsekakor veliko vaje.
S tega vidika, me malce me skrbi za našo Urško. Bojim se, da se bo po nekaj mesecih stiskanja, iz fantovega objema izvila stara in zgubana, ižeta in zapita, kot tista stara gospa, ki dela revije za poneumljanje žensk. Aj .. aj.. aj.. erase..erase the ugly picture.

Je pa tudi komedijant tale Janša. Poleg proizvajanja vse te diareje, kdaj pa kdaj potegne še kakšno iz rokava. Tale šala mala z distribucijo novinarskih citatov je šala na kvadrat – slišala sem jo ravno med vožnjo in bi zaradi napada huronskega smeha skoraj povzročila veržino trčenje na cesti. Stupidnost brez primere. (I LOL'd).

Ta trenutek sem največji firbec na svetu. Res bi rada vedela čigav je bil ta briljantni umotvor.
Na sumu imam:

- Dimsiljev bistri PR-ovski um,
- Urško – in njen smisel za komunikacijo. Verjetno je mislila, da bo to nadvse romantično in srčkano in da bodo tuji novinarji doma širili lepo besedo o topli domačnosti slovenskehs naroda,
- Janeza - ki se mu je priblisknila ob prebiranju zgodbic o Butalcih,
- leseni obešalnik v pisarni vladne službe za informiranje,

Če je bil obešalnik, bi ga rada vprašala ....WHAT THE FUCK WHERE YOU THINKING???

Zgodba v sliki + nekaj besed

O fak. O pizda. O sranje. O kriza.

Pretresena sem.
Po poročanju 24ur.com je strmoglavila naša ljuba "Fata", kot smo ljubkovalno klicali Antonov An2. Upam, da se tile novinarj na 24ur.com spet motijo.... in da ni šlo za strmoglavljene, ampak le za kak zasilni pristanek in da je Som še prekleto živ. Ni druge. More bit!

To je namreč edino letalo, ki je metalo padalce na slovenskem in Som je eden najbolj kulskih pilotov, ki nas je fural v luft.

Držim pesti.

Edit: Še članek na RTV SLO.

Padalski kolegi o tragediji:
- Jeti - Peter Lamut;
- Martin McDowell;


Fata in Som sta zelo zaznamovala naš padalski svet in z njunim odhodom je nastala ogromna praznina, ki jo je nemogoče zapolniti. R.I.P.

Kdo me zajebava???

Za mano je naporen teden.
Najprej me je gmail zajebaval in mi hotel naložiti mojega ofišl inboxa, med tem ko mi je betmenskega brez kakršnih koli problemov. Po kakšnem tednu pizdenja, jamranja, razbijanja glave ob mizo in drugega neučinkovitega trmuljenja, spraševanju komu naj se pritožim in koga naj tožim, spet dela normalno. Kr neki.

Zdaj pa je moj inbox poln mailov z vsebino, da nekateri ne morejo komentirati na mojem blogu. Do zdaj nisem imela pojma zakaj, potem pa sem ugotovila, da imajo ti reveži eno skupno točko. Vsi uporabljajo Maca. Evo, zaključek je kot na dlani. Moj blog je Mac hater.
I wonder why?

Mogoče bi pa morali Maca uporabljati za kakšne druge, bolj priročne stvari.


When I'm sick I'm evil(er). :)

Nikoli nam ni prav

Nedavno nazaj sem si ob pogledu na termotmeter zunaj, ki je kazal minus, zaželala malce vročine.

Sedaj sem dobila, kar sem želala – vročino in to v paketu z atomsko bombo bacilov in sedaj me že rahlo skrbi, ker se mi zdi, da moje telo spreminja agregatno stanje. Grejt, džust grejt! Odtekanje tekočine iz vseh por mojega telesa me navdaja z navdušenjem - sedaj se bom lahko končno vpisala v Guinessovo knjigo. Mislim, da mi je uspelo postaviti rekord v največji porabiti Zewa softisov v zgodovini obstoja papirnatih robčkov.

To je tud čas, ko se soočam s svojo življenjsko travmo – goltanjem tablet. Enkrat sem že bentila nad tem, da bi bile lahko tablete kakšnega bolj mamljivega okusa, amapk tole z goltanjem je še bolj travmatično. Imam občutek kot, da bi morala poglotninti en hibriden neoulpljen krompir, ki se z vsemi svojimi štrlečimi nožicami upira, da bi spolzel po mojem žrelu. Moje grlo enostavno ni namenjeno goltanju tablet. Evo.

A to ni edini vzrok moje slabe volje, dopoldne sem bila pripravljena lastnoročno zadaviti svojega soon to be ex sodelavca, ki me je nadlegoval s stupidnimi vprašanji vsako uro. Mislim, eni ljudje pa res nimajo občutka. No, ampak ta nenavadna težnja po morilskih dejanjih je izginila ob celodnevnem izležavanju in skorajda prisilnem buljenju v TV. Cartoon Network rules. RTV2 pa se je iz nekoč športnega programa reformirala v reality show slovenskega predsedovanja Evropski uniji. Sem se pa zato danes narežala tudi ob vseh teh posrečenih populističnih izjavah naših vrhlih politikov – toliko neumnosti pa še ne!! Res, zakaj se nam zdijo naši politiki tako zanimiv, da jih moramo vsak dan vlačiti po TV? Niso lepi, niso najbolj pametni, vse kaže na to, da imajo majhne lulčke, govorijo same prazne buče in neumnosti, poleg tega pa če že niso povsem plešati uporabljajo absolutno preveč lasnega želja.

Kje lahko kupim te igrače?

Okej , okej, priznam, I'm guilty as charged. Pri vsej tej (internetni) nakupovalni mrzlici me je malce odneslo. Iskala sem Legice, našla pa sem tole...

Sirijsli?? Cock Bloc Super? To je res super konkurenca legicam. Si predstavljam, kako se kakšna mama dere čez dvorišče: Kids go play with your cocks! Yeah, to je res lep način za vzgojo mulčadi.

In ko sem bila enkrat že tam, so se mi pred očmi zalesketale še tele ... ahem ... sanke ??? Drsalnik? Drkalnik? No sanke pač in glede na velikost bi rekla, da so primerne tam do ene 5. leta starosti. Leta, ko jih začnejo zanimate tudi druge igrače? Okej.. that's sick!

Nekaj podobnega sem videla tudi na Tv-ju, ko so omenjali začetek predsedovanja Slovenije Evropski uniji, ampak ne vem, če je to iz istega filma.

No, jaz sem pa zmotno mislila, da je Jezus - usb kluček presežek igračarskih idej. Now give me some reall toys and gadgets.

PS: Only in Japan!

Esencialno vprašanje

... ki me je spreletelo ob pogledu na mimoidoče Zarine in H&M-ove vrečke.

Zakaj med razprodajami nikoli ne znižajo cene tudi knjigam?

In cedeviti?

Grrrr... there is no justice in the world!

Spoznajte Mirka - mikrozvezdo!

Naj vam predstavim Mirko Zvezdo. Mirko trenutno leži v fotelju, obdan s temnimi mislimi in si prižiga cigaret. Čaka kdaj mu bo mati prinesla večerjo - šnicel, krompir in pivo, da bo lahko v miru predelal najtemnejšo misel. On je prava zvezda!

Navdihnili so me zapisi v blogosferi. Zdej grem pa na WC. Hvala.

We need a real bush in the White House

S četrtkovimi strankarskimi volitvami v ameriški zvezni državi Iowi se je začel boj za prestižni stolček v Beli Hiši.

Priznam, da že kakšni dve leti, ali pa vsaj od kar sta Hilary in Obama napovedala svoj vstop v tekmo, prav nestrpno pričakujem ta dogodek. Kuhinja okoli ameriških volitev mi je namreč od nekdaj predstavljala vir zabave, neke vrste stand-up comedy show, kjer se odvrti cela vrsta bolanosti, zrežiranih skečev in srditi boj na nož, vse za ceno zmage na volitvah.

Glavne teme ob katerih se bodo lomila kopija so zopet zravje, sociala, šolstvo in seveda nepogrešljivi Irak. Kandidati so dojeli, da imamo ljudje poln kurac (pardon my french) Busha in vojne v Iraku – dooolgoo so rabili – zato so več ali manj vsi proti vojni. Vojna je kak. Tudi američani so si končno priznali, da je Bush zajebal in so že pošteno siti te neskončne morije, saj gre preveč njihovega denarja za igračkanje z orožjem, ki ne bo obrodilo nič dobrega.

Enivejs. Kdorkoli bo že zmagal, al bo to baba al zamorc, za nas bo pretty mač the same. Ne smemo pozabiti, da so predvolilne obljuble samo vaba za volilne glasove in vprašanje ali bo Amerika z novim predsednikom kaj spremenila svojo zunanjo politiko in svoja stališča do t.i. malopridnih držav.

Nedvomno pa se volitev najbolj veselijo tisti, ki bodo ob njih še kaj malega zaslužili. Prodajalcem majic majic, našitkov in bejzbolskih kap z motivom najljubšega kandidata ali pa antimotiv osovraženega kandidata bo zagotovo kaj pricingljalo na račun. Spomnimo se naših volitev, ko so privrženci poraženčevega tabora nosili strupeno zelene majčke z obrisom Lojzeta. Beda. Brez veze. Brez domišljije. In brez kakšnega posebnega truda. S studom sem se spraševala kdo hudiča, bi to oblekel. In potem se nekateri ljudje čudijo, da je pušnil na volitvah. Lepo Vas prosim, tako brez okusa pa slovenci tudi nismo. Američani imajo za spremembo malce več smisla za humor (ne morem verjeti, da sem to res napisala), če ne drugega pa morajo biti vsekakor bolj raznoliki in izvirni, kajti na trgu je veliko takih, ki bi radi primaknili svoj piskrček.

Če bi bile danes volitve in bi šteli največ različnih motivov na majicah, bi po raznolikosti s prepričljivo večino zmagala Hillary. Njej so proizvajalci in oblikovalci namenili največ pozornosti. Tako za, kot proti. Ob tem pa človek ne more mimo velikega vprašanja, kako bomo v primeru, da na volitvah zmaga Hillary, klicali Billa? First lady ni ravno primeren izraz za predsedničinega moža. Dasiravno je kar nekaj ljudi mnenja, da je za tistega moža, ki ženi pusti da doma nosi hlače, ravno Frist Lady najbolj primeren izraz.

Nekaj pro Hillary dizajnov za majice:

Nekaj con Hillary primerkov:


My Best Of:

In kaj si o vsem tem misli Kondi?

Recept tete Betke za zdravljenje postsilvesterskega mačka

Potrebne sestavine:

• sonce zgoraj


• morje spodaj


• Turbolet L 410


• 5000 metrov nad morjem


• 1 minuta in 25 sekund čistega prostega pada

Po dveh skokih je bilo treba želodček peljat še za nekaj časa počivat na sončno jaso. Izlet na 5 tisoč metrov ipak naredi svoje. No, ni bil kriv samo izlet, ampak bolj posledice prejšnjega večera.