EMO orodjarna?

Verjetno si režejo matice ali pa se zvijajo kot vijaki? Ajdunou.
Klikni za emo šraufe!

Before and after

Lepote kolpske doline

Before

After

Kamen leta ali Male modrosti Radia Antena

O. M. F. G.

AC/DC naj bi po nekaterih navedbah bil drug izraz za biseksualnost.

Ahem?????!!!!!

Naj povzamem refren njihovega najbolj predvajanega komada... keep bleeding, keep bleeding.

Stripizobraževanje

Že dalj časa ugotavljam, da je treba moja bralca malce izobrazit iz zgodovine stripa, pa tudi mojim možganskim predalom ne bi škodilo, če jih malce razprašim. Brez skrbi, snov bomo jemali počasi. Zelooooo počasi!

Torej.

Poglavje 1
Vaja 1: Za strip v Jugoslaviji so bili najbolj zaslužni - komunisti. (Povzeto po I. Sitar)
(sicer ne jugoslovanski, ampak ruski)

Končno, Orlando Bloom na kosmičih!

O.MY.GOD. Cereal tastes better with an Orlando-O's cereal label. Yes they do!!!
Tele kosmiče sem ukradla mulčadi, katere briljantni um se je spomnil, da bi lahko na embalažo Orando-O's kosmičev pripopal Orlandovo faco. Rispekt! :)
Zdej mi je kar nekako žal, da sem jedla evrokrem. Kaj hudiča lahko pripopaš na evrokrem???

Zvočnike potiho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

Glede na trenutne razmere, si marsikdo niti pomisliti ni upal, da bo napočil trenutek neopisljive in še manj izmerljive radosti, ko bo nad slovenskim nebom radostno zaropotala močna mašina in odvrgla padalce 3.500 metrov nad zemljo. Vendar se je. Aviofun Velenje je nabavil Pilatusa PC-6 - Porterja. In preden vprašate: ne to ni tisti Pilatus iz katerega se je iztrelil pripadnik Slovenske vojske.

In prav tako osladno kakor se bere prejšnji odstavek, tako osladno smo včeraj pokali od veselja in sreče na Slovenskem Kohoškem. Letošnji prvi skoki, v malce modificirani zasedbi - pridružila se nam je še ena padalka - so bili nadpovprečno dobri. Se vidi, da smo ženske bolj gibčne in talentirane za (ta) šport. ;)

Je pa res, da me danes salamensko zabada v križu, tudi vrat ni sposoben 100% opravljati svoje funkcije, da o novih mišicah, ki sem jih odkrila na svojem telesu niti ne govorim. I guess I'M getting old bitch!! Ah, kje... sam padalo bo treba malce bolj na mehko zlagat. ;)



In še closeup!

Ne maram takšnega jutranjega bujenja!

Zakaj je ravno ponedeljek dan za pobiranje smeti? Ob 7.10 uri, ob uri, ko pošteni ljudje spimo!!!

In zakaj je nek brezvestnež postavil smetnjak ravno pod moje okno???

Dejmo se igrat!

Navadnega Monopolya sicer ne igram. Največkrat zaradi tega, ker a) igra čist preveč dolga traja, b) praviloma skoraj vedno zmagam jaz. Na temu mestu ugotavaljam, da sem si izbrala napačen poklic. Definitivno bi bila mnogo bolj uspešna kot nepremičninska preprodajalka. Ja, sej vem, da se reče posrednica, ampak preprodajalka se sliši wai much cooler! c)Denar je izginil neznano kam. Sumim svoje mlajše sestre, da so denar uporabile za kaj bolj zanimivega. Mogoče jih je konstantno izbugljale pahnilo v druge vode in so se raje šle "trgovine". Meh!

Se gre kdo raje Googolopoly? Najbolj vredni mesti Bled in Bohinj nadomeščata Yahoo in Microsoft. Kjut! ;)

Konkurenca ali oboževalci?

Sej vem, da se ni lepo norčevati iz otrok katerih starši so bili preveč kreativni pri njihovem poimenovanju, ampak tole, tole je res nekaj kar bi bilo zločin, če se ne bi izpostavilo na spletu.




Med tem, ko ljudje zamenjujej Slovenijo in Slovaško, pa se enim rata zmotit že samo pri črkovanju mojega bloga. Probajte kam vam odnese, če se zmotite samo za eno črko.


Res flattering. In tale egotrip prav dobro dene. ;) Hm, kolk bi tole mogl rajcat šele Boba Kanea.

Kam investirati?

Sodeč po tej fotki je Abanka verjetno tesno povezana s klerikalnimi krogi.
Or they just like to stuck fingers in little boys' asses.

Radirke so šle off line

Še dobro, da znajo same najdt kakšno optično povezavo nazaj na spletno mesto.

Obvestilo v dvigalu

Ko smo se šli obiskovanje, smo se zagledali v obvestilo, ki je viselo v dvigalu gromozanskega bloga.

Nekdo je še dopisal: Ne uporabljajte vode iz WC kotlička - možnost zamašitve.

Hmm. Človek si res ne more kaj, da se ne vpraša v kakšne namene pravzaprav ljujde uporabljajo vodo iz wc kotlička???

Verjetno je bil zato kasneje dodan stavek - možnost zamašitve. Čeprav, pišuka, če piješ tako vodo te kvečjemu še bolj požene, ne pa zamaši. Ne?

Računalniška ne-pismenost (ali spet Kamen leta!)

Odkar imam novo službo in odkar sem hkrati tudi zaposlena - ja, dejansko sem zaposlena - aleluja! In to pomeni, da sem dejansko sedaj redno zaposlena oseba. Pri mojih letih? Kdo bi si mislu. Moja mati je bila prepričana, da tega živa ne bo doživela. Verjetno bom sicer sedaj plačevala davke državi, če ne drugega, pa jih bo moj delodajalec, zaposlena kot - nimam več nekega mutnega statusa, mi delodajalec plačuje zdravstveno, zaposlena tako, da mi teče delovna doba in da grem lahko natanko čez 39 let, 11 mesecev in 23 dni v pokoj - haha. Vem, sliši se neverjetno, ampak to ni neka prvoaprilska šala, dasiravno smo ravno na ta pomenljivi dan podali križce na neko polco in člene, kjer je zapisano, da jaz, ta in ta, s tem in tem emšom izročim svojo dušo in telo v tlako bogatemu oblastniku, pa še to se bo tri mesece lahko odločal al sm mu ušeč al ne. Ja, tko gre to.

Enivejs, se opravičjuem za tak dolg intro, ampak res še sama ne morem verjet in je fino, če še tko ene 5x napišen in se še ene 3x uščipnem, da se prepričam, da je vse to res. Če ni slučajno Hopla! ;)

Baj da vej, ste opazili, da sedaj mnogo manj časa prebijem on-line. Yeah. ;))

Skratka odkar imam novo službo, v naši pisarni/dnevni sobi poslušamo radio. RADIO!!

Naj omenim, da radia v RL sploh ne poslušam, razen izjemoma med vožnjo poslušam ekskluzivno Radio Študent, pa še to samo če kje založim svoj jabolčni nosilec kvalitetne muske ali pa se mi ne da brskat po nepreglednem naboru CD-jev. Posledično imam zaradi tega razvito zelo nizko stopnjo odobravanja in prenašanja muske - saj ne morem verjeti, da sem to napisala - tipa "izpekla bom jaja od Jana" ali Tošeja Proeskija (al kuko se že to napiš). Povrhu vsega pa sta tedva kerlca zelo zaželjena na slovenskih megaherčnih valovih in jih zavrtijo vsaj 5x na uro!!! Aaaa, pain in my eyes!!! Še bolj pa mi grejo na moški spolni organ voditelji čvekači, ki čvekajo base kar nekaj v tri dni, kot da bi govorili sami sebi, ne pa neki množici poslušalcev in so tako še bolj nadležni kot mravlje na prvem spomladanskem pikniku.

No, sem in tja se tudi najde kak biser na radiu tipa radia Veseljak - izjema, ki potrjuje pravilo - najbolj pri srcu mi je trenutno oddaja Boljšak, kjer poslušalci prodajajo in kupujejo stvari.

Tako kliče na radio teta, ki se je odločila, da se ji doma ne bo več nabirala nepotrebna navlaka, katera itak služi le kopičenju prašnih delcev. Tako se opogumi in globokemu moškemu glasu, ki prihaja iz njenih zvočnikov pove, da bi rada za male pare prodala računalnik. Ampak res za male pare, ker je že star. Pa jo glas iz zvočnika pobara, če ta računalnik vsebuje kakšno mehko/trdo programovje, kable mogoče, kakšnega glodalca?

Teta odgovori: Da, zraven prodam tudi en ram.

En ram?! A samo en? Smehi!!!!

Hillary Clinton ni lagala

Na BarelyPolitical.com so objavili posnetek, ki prikazuje kaj se je resnično zgodilo v Bosni. Ob rokovanju z mlado bosanko snajperji zadanejo dva možaka, ki stojita v neposredni bližini in še Hillary sama vzame v roke pištolo in skine enega sovražnika. Res, neponovljivo ... ;)



Več na BarelyPolitical.

Hanna Montana's biggest fan

Moram se mal nasmejat danes.

Keep it real, bro.

Letos sem pobarvala samo ta jajc

Priznam, da se ne spomnim kdaj sem nazadnje farbala jajca, ker je to že dooolg, dolg, dolg nazaj (BFM refren), jih pa s toliko večjim veseljem jem in ti se mi s prav tako velikim veseljem primejo na kosti - kjer itak že tičijo šunka, bula, krh, potica. Bohjihnima rad!

No letos sem rekla, da bom vsaj enga pofarbala. Evo ga.


Res se ne more primerjati s Tjašinimi, ki si je naredila cel ekšn figjr egg set, ampak važn je namen. Ne?

Res nisem verna ...

ampak od kdaj je Velika noč sredi zime?

Hvala kurcu

Zgodil se je velepomemben dogodek, ki si zasluži objavo na tem mestu!

Po toni uničenih dreves,
po neštetih šalcah kave politih po skicah,
po unihčenih dveh 2hb svinčnikih,
po zaštofanem šilčku,
po eni bedni radirki, ki sploh ne radira,
po neskončnem nečasu,
po dveh litrih rdečega,
po 135 izgovorih,
...
mi je končno uspelo zradirati zadrgjene konzerve.

Do konca praznikov me lahko kličete Lazy Fat Bitch.

The most stupid questions about skydiving

Že od začetka moje padalske »kariere« me je veliko znancev, prijateljev ali zgolj naključnih mimoidočih, ko je beseda nanesla na padlstvo in skoke, vprašalo kako neki zgleda skok v tandemu. Na začetku sem jim z evforično navdušenostjo dvajsetinšenekaj letnega otroka razlagala vse podrobnosti, od 15 minutne priprave, odskoka, vezi, vse detalje padala in zlaganje, kako je fino, če te zravn še kdo prime za rokco ali pa ko skočiš v sončni zahod in je zgoraj sonce, spodaj pa je že tema, itd. No stopetinštiridesta razlagala je bila malce manj evforična, dvestopetdesetič pa sem skrajšala na »Probaj in boš videl!«.

Tekom vseh teh pogovarjanj, pregovarjanj, zanimanj, vprašanj so ven pogosto padle kakšne nadvse bizarne predstave nekaterih ljudi o padalstvu in izredno smešna, meni precej absurdna vprašanja o stvareh, ki se mi zdijo res butaste. Seveda, če upoštevamo dejstvo, da je človek misleče bitje in there fore sem in tja uporablja tudi logiko. But noooo!!! Ampak dobro, glede na to, da sem potrpežljiva, skrajno prijazna in uslužna deklica sem se tudi pri najbolj debilnih potrudila razložit bistroumni nesmisel in med tem dobivala napade smeha.

Q: Ali lahko v prostem padu dihaš?
A: Ne, ne moreš, jaz diham na škrge. Itak, you freak! Skozi usta malce težje, skozi nos pa malce lažje. Sama raje uporabljam zaprto čelado z vezirjem in se tako ognem nepotrebnim srečanjem z letečimi supergami pa tudi malce bolj močnejši sunek zraka v obraz enostavno izgine. Res pa še nisem videla človeka, ki bi pristajal s plinsko masko na obrazu. Saj so, ampak so zelo zelo zelo redki.

Q: Ali pri tandemu dobim svoje padalo?
A: Ključna beseda, ki se pojavi v tem vprašanju je tandem. Tandem. Tandem. Huh... težka, nedojemljiva beseda, poglejmo v SSKJ kaj neki pomeni beseda tandem.
Logično, da ne! Ne vem zakaj bi se potem sploh imenoval tandem, če fura vsak svojga, ne? Are you stupid or what?

Q: Ali lahko skočim s tabo v tandemu?
A: Yeah sure. Te bom držala za rokco, pa bomo skočili. Am .. Neeeee!!! Prvo kot prvo dvomim, da bi lahko na svojih bornih 50 kg oprtala 150 kilskega mastadonta. Kot drugo, za metanje ljudi iz avijona rabiš tandemaško licenco – izpit, mišice predvsem pa veliko izkušenj. Tandemaši uporabljajo tudi specializirano padalo za tandeme, ki je precej večje od mojega nekajgramskega nahrbtnička.

Q: Ali moram imeti kakšne izkušnje?
A: Pri skoku v tandemu ne, je pa zaželjeno da si baba in imaš čim večje joške. Tandem majster ti pred poletom pove nekaj nasvetov glede drže in kako bo potekal cel skok in .. to je to! Potem tandem majster vodi skok vse od odskoka, do obnašanja v prostem padu, odpiranje in do pristanka. Vmes pa, če res dobr zgledaš ti dovolijo, da se tudi sama malce poigraš s padalom.

Q: Kako? A potem mu (tandem majstru) visim na hrbtu ?
A: Ne, to ni doggie style! Na trebuhu, tako kot novorojenček v tisti culi na dojkah svoje mamice. ;)

Q: Zadnjič sem v Bohinju videl tandema in sem razmišljal ali bi šel skočit. A vi tudi v Bohinju kdaj skačete??
A: Srce, tisto niso padalci, ampak so jadralci. Precej različna stvar, čeprav oboji uporabljamo neko veliko rjuho za letanje in pristajanje. Jadralci se spustijo s kakšnega večjega kucla, potem pa po hirbih lovijo termiko s pomočjo katere se dvignejo v višave oz. to poizkušajo. Padalci smo preleni, da bi se ukvarjal s tem, zato raje skočimo iz avijona nad letališčem, občasno tudi kam izven letališča, uživamo nekaj sekund prostega pada, rjuho pa uporabljamo zgolj za pristajanje in delanje vtisa na gledalce. Več ali manj.

Q: Uporabljate torej jadralci in padalci ista padala?
A: Pravgotovo... ne! So zelo različna, predvsem zaradi različne namembnosti, uporabe in predvsem ker gre za precej različen princip. Oni hočjo gor, mi hočmo dol.

Yes. People are stupid!

Spaced out?

Bdžižs. And it's not even Hallo Wine.

Če slučajno ni očitno....

da se danes na jobu fuullll dogločasim...
UMIRAM OD DOLGČASAAAAAA!!!!1111!!!!1

Please somebody save me from my misery.

;)

Hillary Obama ???

Reklama za nek kolidž v Bruslju. Lep primer do kam sežejo ameriške volitve.

Moje skromno mnenje: tole je ena prav ogabna fotka. Eeeewwwww! (pa dobr tek tistim, ki ste pravkar pri malici/kosilu).

Verjetno si ne želijo kaj preveč velikega vpisa. Ventilatorji kjer bi moral biti nos, simbolirajo veliko pretočnost ljudi na faksu. Aj asjum. Jej! Roka mi je kar samodejno segla po prijavnici. Res, ej!

No ja, pa tudi drugače ni nobeden od njiju baš lep. Ljudem bi res morali z zakonom prepovedati produciranje takšnih nagravžnosti.

• Pozor, pozor. Danes se vam obeta še Ponedeljkov spešl bonus.
  

Kar tako, ker sem dons res ekstra dobre volje, vam podarjam en zastonjski link do najbolj smehi blog/page po Go fug yourself, sicer pa so GFY že davno postali rahlo anojing.

So let me introduce to you Photoshop Disasters.

Tnx E., jest aprišiejtam take stvari. ;)

Trenutno je še prezgodi, da bi se spomnila kakšnega bolj smiselnega naslova. Drugič.

Ta teden je bil lep primer kako veliko govoriti in bolj malo storiti.

Zadali smo si nekaj novih točk na seznam, ki je še vedno bolj What to do, namesto da bi bil I have done:

• Posneti kratek filmček,
• Narisati nekaj (ali vsaj nekaj) za radirke,
• Poslušat Cherry v Saunda
• Se ga abnormalno napiti, kot še nikoli
• Mačka prebujati na topli plaži Vrsarja
• Narediti skokec ali dva

Od tega mi je uspelo prečrtati samo točko tri. Čist sem neresna!
Je pa Cherry je res dbest DJ-ka, lahko rečem one of best DJs in Slovenia! In ne pretiravam. Gospodična je sukala res ušesom zelo prijetno muzko in še celo my fejv Editorse. Ah, what a night.

Tudi Saund je še vedno nadvse prijeten in skorajda edini alternativni gettaway, dasiravno jim je zmanjkalo drnulouca (oooh nooouu – razočaran vzdih množice) – take stvari se meni dogajajo neverjetno prepogosto – saj vem, mogla bi se prec naslednjič pofočkat, ampak takrat nismo bili ravno v stanju, ko greš folku težit: »Posluš, jest sem pa una k piše lepe stvari o tebi na blogu, pa si mi eno pjačo ponujou.« pa tudi nadzor nad besedami je bil bolj omejen in ... well ekskjuzes, ekskjuzes. Na koncu koncev, če sem iskrena sama do sebe, sem si sama kriva, kaj pa toliko časa odlašalam, da šefa spomnim na obljubljeno.

Prvi dve točki smo zaradi pomanjkanja inspiracije in idej prestavili v nedogled. I know, I know ... I suck. Ampak sem ravno v fazi razmišljanja, za katerega močno upam, da bo obrodilo kakšno idejo, ki ne bo direktno za v koš.

Napili pa se ga nismo, ker so eni bili na soku, druge pa Martini ne prime po dveh buteljkah vina. Svašta. Sumim sicer, da so mi namesto Martinija podtaknili kakšno sladkano vodo namesto vina pa kak trtni sok. Yeah! ;)

Vrsar je odpadel ker pada KIŠA!! Dabljutief?????
Mislm, helooou. Kr neki. Tole vreme mene resno jebe v glavo. Cel teden ima na voljo, da se razjoče kolikor mu paše. Ampak ne, cel teden gledam iz pisarne šajbo na nebu, potem pa se nadreka ravno za vikend. Why, ooo why??? Za Cherry on the top (heh, zdej lahko uporabim tudi frazo DJ Cherry on the top) pa mi ljudje pošiljajo raznorazne filmčke s padalsko tematiko. No ja, ni glih neka huda tolažba, ampak ajde, če se res potrudim, mogoče. Mogoče!

Če slučajno mislite, da sem jaz obsedena s svojim športom, si raje preberite tole. ;))

Opažam, da padalci zadnje čase nenavadno pogosto nastopajo v reklamah, predvsem so se specializirali za reklamiraje mobilnih operaterjev, zavarovalnic in - kar je res smehi - vložke. Ja, vložke.

Tegale je poslal Tomzi:

Bojda tisto šprahanje, ki se sliši kot krik na pomoč med brutalnim praznjenjem želodca, dejansko pomeni: Belgacom ADSL. In nikoli vam več ne bo treba čakati. Ali nekaj v tem smislu.

Žužkolovka

Letošnja zima je bila dokaj mila (kar je sicer povsem kontradiktorno z vremenoslovksimi obljubami o dobri smuki) in je prizanesla vsem nadležnim virusom in insektom, ki so se med tem celo zimo pridno plodili in razmnoževali - in to brez kondomov - zaradi česar bo njihovih potomcev na gomile. Predivdevam, da bo tale žužkolovka letos zelo zelo zaželjena reč. Pravzaprav mislim, da bo tole pravi mali pomladni hit. ;)

Kako deluje in spešl fjučrs:

• preprosto nastaviš past na najbolj oblegano območje in potem žužkolovka ujame žužo v njeni neposredni bližini (če je najbolj oblegano območje pri vas doma, potem svetujem, da se raje lotite spomladanskega čiščenja, mogoče lahko tudi kakšno res intenzivno dezinfekcijo doma),
• prisotnost žuže zaznajo posebni detektroji na žužkolovki in hopa popapcajo nezaželjeni insekt,
• še živega nepridiprava lahko potem secirate, pohodite ali pa ga spustite v naravo.
  Slednjega vam v imenu pristinih sovražnikov insektov resnično odvsetujem.

Interesting, ne?

More pic:

Videno na: Discovery Channel

Pozor, kamen leta!

Na razgovoru za službo.

Delodajalec: "Katero knjigo ste nazadnje prebrali?"
Kandidatka po premisleku: "Leonadro Davinči.. ee.. Davinčijeva koda. Šifra!"
Delodajalec: "Kaj, vse tri naenkrat??"

Šur.

Oseba C se med tem neuspešno trudi, da ji požirek pravkar popite vode ne bi špricnil skozi nos .

Fastest DLing ever!!

Všeč mi je, če moja Mula aprišiejta dobre stvari. Sploh če za to porabi samo par minut. I mean yaiks!!!

Madonca, obnašam se kot starš srednje talentiranega fucbalerja, ki je pravkar zabil gol v Žnj-ligi. Dou, ampak res sem si mogla dokumentirat tole hitrostno dolvleko. Nek se vidi razkoš!!

Pozor, kamen leta!

Materinski nasvet anonimni blogerki.

Oseba A: A greš spet skakat??
Oseba B, skozi okno vrže uč na turobno vreme inu dé: Neee, smučat.
Oseba A takisto pogleda skoz okno ter pristavi: Brejk a leg.

One good thing about jatlag.

I have time for watching movies.

All night long.

P.s. Logan's Run and Soylent Green are a_must_see_100_times!

p.s. 2: In še čudne starostne meje:
- Če želiš kupiti cigarete in pivo moraš imeti 21 let.
- Za šibrovko pa 18.
I LOL'd!

Skok brez padala ali skrajno izzivanje sreče?

Človek je spil red bull, huh eni reklame jemljejo preveč dobesedno ter skočil iz avijona zgolj v štumfih in kratkih hlačah.
Je to izzivanje sreče, življenje na skrajnem robu ali samo debilizem na kvadrat?



Pa ima norca svuda. No človek vsaj ve, da ima prijatelje na katere se res lahko zanese. Ddddddd.

PS: Teoo, ej če ti skočiš te ujamem. Ziher. ;)) Pa ne brskaj mi po draftih ;))

Ne maram se vozit z avijoni

Evo me. I'm back. Trenutno še zelo hudo obolevam zaradi krutega časovnega zamika, ki mi ne pusti spati ob primernih urah, pravzaprav mi sploh ne pusti spati in zato med valjanjem po postelji obujam spomine in se delam, da sem še vedno na toplejšem koncu sveta. Zatiskanje oči včasih tudi pomaga, ampak samo na kratki rok, zato že delam načrte kako čim prej pobegniti nazaj ali pa kam drugam, kam pa sploh ni tako zelo pomembno. I was thinking ... California is not that bad. Well maybe next time. ;))

Kolikor sem prej prezirala Ameriko (po ključu Amerika = politika = kruti kapitalizem = Bush = vojna = debilizem), mi je sedaj toliko bolj všeč (Amerika = velika država = veliko priložnosti = veliki avti = veliki avijoni = veliko skokov = jaz ne imeti komplekse) in Florida sploh ni tako slab kraj za preživet stara leta in penzijo. Vse na dohvat ruke - no nuge, klima je znosna in ljudje so pravzaprav veliko bolj prijazni kot doma. Well... ali pa samo španščina zveni tako prijazno, v resnici pa so me pošiljali v božjo mater. I will never know.

Edino kar mi od vsega tega izleta ni bilo najbolj povšeči je migracija čez Atlantik in nje posledice. Pravzaprav sem najbolj bentila nad nehumanimi razmerami letalskih prevoznikov. A veste, da vas pri Lufthansi med devet oz. osem urnim letom nazajgrede, hranijo na dve uri?? Potem pa še stevardese vsake pol ure nosijo osvežilne napitke in med drugim celo zastonj alkohol??? In jaz sem mislila, da bom lahko v miru prespala tisti dolgočasni film na tvju? No Wai!!

Razmišljam, da bi šefom na LH poslala predlog, naj razmislijo, da bi hrano na letalih v prihodnje postregli kar intravenozno, tako da se utrujenim potnikom ne bi bilo treba prebujati na dve uri samo zaradi hranjenja. Hecam se. Lufthansa je v primerjavi z ostalimi letalskimi prevozniki hotel s petimi zvezdicami. Celo stevardese so bolj prijazne in luštne od unih starih tečnih babnic pri United airlnes, ki ti niti nog nočejo zmasirati.

Enivejs.. ne glede na to, da smo od vseh slovencev, ki so v preteklem mesecu migrirali čez Atlantik imeli najbolj zajebano povezavo: Trst - Munchen - Washington - Orlando, nam k sreči ni uspelo zamuditi nobenega leta, tudi leta nam niso nobenega skenslali zaradi snežnih metežev, prav tako nas niso poslali v Texas ali nam zgubili prtljage. Je pa res, da sem zato morala na vsaki jebeni carini večkrat pokazat ruzak z dvema čeladama, kvihtami in še nekaterimi padalskimi rečmi, ne vem komu se imam zahvaliti, da me ob vsej tej čudni opremi, ki sem jo tovorila s seboj niso tudi rektalno pregledali. Sem pa pridno dala prsten odtise in uč na ogled. And ... Yes I felt like a criminal. Da ne omenjam večurnega čakanja na osebni pregled in pregled ročne prtljage, za kar je fino, da ne prideš na letališče samo eno uro prej, ker se zna zgoditi, da bo avijon odšel brez tebe, ker ti 15 minut pregledujejo pas in čevlje!! Sirijsli. A je že kdo skril bombo v zaponko na pasu?? Res ne maram te procedure za poletanje in ne maram se vozit z avijonom, razn če se iz njega ne skače. Vlak je mnogo bolj humano prevozno sredstvo. Ampak z vlakom težko prideš do Amerike, ane?

Drgač smo se mel pa zelo fino. Zelo. Celo tudi takrat, ko so modro nebo prekrile bele ovčice zaradi katerih so nam odpovedali enosmerno vozovnico na 4.100 metrov. No, takrat smo počeli druge neumnosti, kot naprimer:

Se učili sadjarske obrti.

I drove my Chevy to the levee. No Chevy ni bil moj, je bil rentan s strani Mihata M. Mi smo mel pa "malega" Dodgea, katerega gumice vidite za Chevyem.

Kluči od rentanga Dodgea - tisti rdeči gumb ma močno karmo . What is it for???

Po treh urah, ko je kazalo, da je ta dan s skakanjem zaključeno smo izgledali nekako tako zgubljeni, žalostni in s samomorilskimi težnjami - izzivanje aligatorjev v bližnji reki.

Vendar smo kmalu prišli k pameti in si raje naročili Buda ali dva ali tri... kdo bi štel.

In to je to .. priti mač. ;)

Slovenski big way nad Florido

Za enkrat samo ta fotka. Ko sfinaliziramo vse filmčke pa se vam obeta tudi 48 urni video maraton. :)) Hihi ... just kidding.
Foto by Zoran Bistrički.

Ah, šment

Hah. Rentali smo en kul čisto nov nevežen avtič. Prišli na dropzone.

Naredili dva enkratna skoka, od tega eno veliko formacijo (9 way). Imajo velike avijone Twin Otterja za cca 22. padalcev, Pilatus porter za cca 10 padalcev in še nekaj mašin, ki mi jih ni uspelo videti. Sedaj pa posedamo okoli, ker nas ne spustijo v zrak. I'm crying a river here. Piha namreč konkreten vetrc, čemur tukaj pravijo TORNADO in na nebu se nahaja nekaj belih ovčic!!! Svašta. No pri nas se tekme izvajajo v mnogo bolj neugodnih razmerah. Tole tukaj pa je prav prijetno popoldne, ki bi ga komot lahko izkoristili za skakat.
Sem pa med čakanjem na brezveterje ugotovila, da sem nadvse talentirana za basket. Kdo bi si mislu, ne? Sam še kak meter mi manjka. ;)

Privoščila si bom enga Buda. Veter se je med tem res malce ojačal. Zgleda bo res en tornadič kle in potemtakem tudi vožnja s Hovercrafti po močvarah kroksijev odpade. Buhuhuhu. Ne vem če se Disneyland lahko primerja s tem.

Seveda je za ves naslednji teden, ko gremo mi že domov napovedano sončno in oh in sploh šajb vreme. Mamicu jim na kalašnik.

Napočil je čas za selitev

Tako. Danes je končno prišel dan velikih selitev. 10 ogromnih kufrov se pripravlja, da bo migriralo iz udobnega hotelčka z ogrevanim bazenom (vetjetno zato ker mulčad lula notr) na še bolj udoben pograd na dropzone DeLand. Umes se bodo kuferi verjetno ustavili še na dolgi plaži, kjer se ta trenutek zbirajo debeli neobriti dolgolasi možje z jeklom pod ritjo in nagimi silikonskimi babncami na hrbtih. Ju-pi. Ne vem še zakaj se nakateri tako veselijo obiska nekega motorističnega zborovanja na Daytonski plaži in koncerta ZZ top. Te so pa tudi že eni stari senilni deci. Right? ;)

Se pa zato sama toliko bolj veselim odhoda na dropzone, še posebej se počitnic od ventilatorja veseli moj ubogi hrbet. Teden upiranja zračnim tokovom v obliki črke U z dodatno obremenitvijo 7 kg svinca ni tako zelo enostavna reč. Spljoh! Čeprav je zato toliko bolj zabavno. ;)

V teh dnevih preživetih v srcu zabaviščnih parkiv mi je tudi uspelo razvozlati veliki misterij debeloritosti Amerike - vprašanje, ki mi je ta teden dalo mnogo dela, je sedaj končno dobilo odgovor. Najprej me je čudilo veliko nasprotje med izredno dragimi cenami hrane in med zelo poceni še kar lepimi cunjami, ki jih imajo na voljo tudi za debele ljudi. Kako hudiča se jim rata ob takih cenah hrane tako ogojiti in zraven nositi ogabne cunje? Vendar je kalkulacija zelo enostavna. Da ljudje nahranijo svoje ogromno salo morajo pojesti ogromne količine ne ravno poceni hrane. Usput morajo nahraniti tudi svojega požrešnega jeklenega konjička, tako da jim na koncu ostane bore malo denarja za oblečt. Tako nosijo neke čudne prevelike in preširoke kavbojke na korenčka in prevelike majice, kar izgleda za crknit smešno, no nekateri pa lahko tudi bruhajo zraven.

Hir aj kam, hir aj gou.

Danes je še predzadnji dan našega venitliranja v zrakomlatu. Za mano je cca. 70 sešnov po 2 minuti. Kar je 130 minut luftanja, ampak cunje mi še vedno smrdijo pa fast foodih. Orlando so mokre sanje vsakega ameriškega mulca. Okoli našega hotela je gziljn nekih zabaviščnih parkov, Disneyland, safari golf, wet&wild, Universal filmski studii, usput pa imaš lahko še džabe jezikovno šolo, ki se je specializirala za španščino. Nič ne bi imela proti, če bi lahko ostala tukaj še nekaj časa pa še job bi si lahko zrihtala v ventilatorju in potem bi se lahko vsak dan zračila kolikor bi me bilo volja.

Ne glede na to, da je splošno znano dejstvo, da so američani debeli ljudje, nekako ne morem odvrniti pogleda od mimoidočih obistnih pošasti. Fak ej. Kako se ljudje sploh lahko tako ogromno zredijo??? Simpl. Imajo sladko mleko in sladek kruh. Mislim, da je celo pica bila posuta s sladkorjem namesto s soljo. V restavraciji lahko naročišč majhen, srednji ali velik obrok. Po mojih merilih bi bil srednji obrok povsem dovolj za dve osebi. Tako pa se ti zgodi, da nasproti tebe sedi res ogromna familija, ki pride v restavracijo, naročijo veliko pizzo - vsak svojo seveda ter za predjed naročijo še kruh in neke omakice za pomazat. Neverjetno. In potem mene grdo gledajo, ker buljim v njih. I just can't help myself.

Anyways danes imam pol dneva frej in grem v šoping. Šoping bo kmalu postal moj hobi. Tle je res vse totalno pocen. Cunje so res prav nesramno poceni - imam že nove Bilabong šortse, ki jih bom pri nas lahko nosila šele julija. Na koncu bom verjetno morala kupit še kufer, da bom lahko vse to sploh pretovorila domov.

Jutri pa upam odhajam na fensi šmensi dropzone kjer bomo v luftu še sprobali vse trike, ki smo se jih naučili v temu ogronemu fenu.

Ajd.

Nov padalski rekord!!!

V pakiranju padalskih rekvizitov!!

Sem sredi izredno zapletene zagonetke. Kako v en mali kufer in en ruzak spakirati cunje za cca. 2 tedna, obutev, kombinezon čelado, uteži (cca. 3,5 kg) in poleg vsega še padalo. Ne vem kaj sem prej mislila, ampak za ta moj kup bi prej rabila selitveni kombi, ne pa svoja boga pleča. Vsekakor pa se pripravljam, da bom v kratkem postavila rekord v pakiranju največjega kupa stvari v najmanjši kufer na svetu. Sliši se ... nemogoče, ne??

Enivejs. Trenutno je najbolj vroča padalska tema - poleg našega odhoda v Jameriko - je nek drug rekord. Ne tako pomemben kot moj, ampak vseeno vreden kratke omembe. Rekord, ki ga je pred kratkim postavil brazilski padalec Luigi Cani. Pristal je z najmanjšim in najhitrejšim padalom v zgodovini. Padalo s katerim je pristal je veliko približno toliko kot malce vežji robec, torej 37 square foot-ov. Za primerjavo moje padalo, ki je tudi precej majhno je veliko 120 sqf in se mi že zdi, da se vozim z raketo, tako da tole je res fakin fast!

Posnetek pristanka si lahko ogledate v temle videu. Enjoy.

Now wish me blue sky. ;)

Bili smo pri padalskem zdravniku

Moja leteča rjuha je dobila plombo in nekaj šivov.

Now we are ready to go.

Adam's apple

Ej kjut funny story.

EDIT: Za nadaljevanje zgodbice je treba kliknit na link zgoraj. Če ne veste kaj je to link, po slovensko se temu reče povezava. Če še vedno ne veste kaj je to povezava ... I rest my case! ... Mislim, da internet ni za vas! ;)

Jaz nisem Ivana Kobilca

Škoda. Po ogledu odličnega dokumentarca o njej sem namreč odkrila novo idolko - ja, Ivano Kobilco. Pred tem sem o njej in njenem življenju vedela le to, da je naslikala nekaj odličnih slik poleg tiste kofetarice in da je bila na drugem najbolj zaželenem bankovcu bišvih naših. Vsekakor je bila vse več, kot samo to.

Po dolgem času smo spet malce poprijeli za svinčnik in radirko. Tokrat sem s Heliko Petrom (verjetno sanje vsake mame) odpihnila kar dva praška.

Okej, spet se mal lažem. Ta teden sem že večkrat držala za svinčnik, vendar sem se zaradi povečane prisotnosti cukra in teranovega likerja v krvi raje pospravila nevarno orodje in se zvalila v posteljo. Sem pač morala pospraviti staro zalogo. Ja, težak je život nas umetnikov.

Poročilo o poteku bložne abstinence

Tale bložna abstinenca ni tako simpl stvar.

No to ni zares poročilo, ampak bolj iskanje razlogov za nesupeh. Razmišljanje naglas.

Edino kar mi je do zdaj uspelo ugotoviti je: Prvo evtanaziranje bloga ni uspelo.
Bomo videli kako bo z drugim.

Počasi, počasi, ampak res počasi, ugotavljam, da mogoče nisem tip človeka, ki bi pri kakšni stvari tako zlahka odnehal. I'm just not a quitter. Obama je recimo quitter, on je nehal kaditi, on se je nehal zakajat, on je baje prenehal tudi s pitjem. Da je tudi nehal blogati pa zelo dvomim!!!

Verjeli ali ne, jaz nisem Obama, niti zares nisem nikoli nehala kaditi, no pa tudi začela nisem zares, prav tako nisem nikoli nehala piti, čeprav poizkušam vsak dan. Z bloganjem bi z veseljem prenehala, pa ne morem!! Zakaj? Eh cel kup nesmiselnih vprašanj brez smiselnih odgovorov.

Poslala sem mail "future_me" v prihodnost. Upam, da bom do takrat našla odgovore na vprašanja, moč in razloge in bom mogoče kdaj zares prenehala. Blogat!

Društvo anonimnih blogerjev se sedaj dere v en glas: "Sorry, Betty, tako enostavno to žal ne gre." I know! I know. I know!!!

PS: Če to izpade kot klic na pomoč, potem to tudi je. Iščejo se sorodne duše, ki bi mi pomagale prenehati s tem nesmiselnim samodestruktivnim početjem.

Dolgčas in depresija???

Najlažje je jamrat in kopirat, ane?

Spoštovani naključni mimoidoči!

Do nadaljnega imamo zaprto. Ko in če se vrnemo Vas bomo pravočasno obvestili, do takrat pa se zabavajte tukaj... www.radirke.blogspot.com

Vaša naj-dražja (dobesedno) Black Betty.

Rupsl je oglušel!

(Sem hotela napisat, da je oglupel, ampak to ni neka sveža novica!)

Namesto da bi počela kaj koristnega - naprimer spala ali že n-tič gledala zadnjih pet sezon Simpsonov ali naprimer spala, gledam neumnosti na netu. Miška me nekaj zajebava, očitno ji ni več do življenja in je ponesreči!! kliknila na 24ur.com. Temu se pravno strokovno reče zločin iz malomarnosti!

Skratka.. na tej strani se mi okolarni organi ustavijo na sliki našega vrlega ministra za mednarodne nesporazume. He's a beauty!

A kdo ugane kaj se mu je ta moment motalo po glavi? Ziher nekaj v stilu.. Šta ... šta to vi kažete kolega Sanader ... ne čujem dobro...kakaw eu? Šta ti je to ... ej, ne čujem dobre bre. Ajd skini mi se s kurca, bre!

Človek ob takih klobasah kar nezavedno stegne roko po steklenici.

Evo.. pa smo našla krivca za slovenski nacionalni problem.

Kamen leta (ja, že spet!)

Pogovor dveh aninomnih zadetkov:

Anonimni zadetek: "Spanje je edina stvar, ki me še drži na tleh."
Anonimna zadetkarca: "Mene pa pokonc!"

Ja - ura je bila že pozna, ampak ne zame. Jaz sem, takorekoč, komaj vstala.

VibrOgym studio

Nova vrsta telovadbe v Ljubljani? Če je to to, kar mislim, potem je to en huuuugeee vibrator.

Teleport

Vse dam, vse dam, če ga kdo ta trenutek izumi.

Vse najboljše

Lego in hvala za najboljše igrače, ever. Še celo Gugl je danes prazničen.

Izreči dobrodošlico v Irska (Welcome to Ireland)

Iskrena dobrodošlica nekega irskega bloga slovenskim bralcem.

Welcome Slovenians oz. Izreči dobrodišlica v Irska!

Mi pitje preveč!

Hello my Slovenian friends!
zdravo svoj srčkan slovenski
prijateljstvo!

You are all very welcome to The Emerald Isle.
vi ste izreči
dobrodošlico v zelen toileta torilo krompir.

Please come and visit our beautiful country,
prosim priti ter
kratek obisk svoj kozel zarod pokrajina ,

Taste our fine cuisine,
nikar ne trošiti nič
vsepovsod,

And partake of the Guinness!
privleči na kupe penez zadobiti
pijan!

Vsekakor ima tole orodje za prevajanje jezikov izreden smisel za humor. I LOL'd.

Moj frizer ima največjo

Krtačo velikanko.

Ali pa je moja glava bolj majhna.

Kamen leta

Ljudi, ki na svojih blogih objavljajo razpotegnjene fotke, bi bilo treba kamenjati.

Ljudem, ki na svojih blogih objavljajo razpotegnjene fotke pobrane z neta, pa bi bilo treba porezati prste, odklopiti računalnik in na veke vekov preprečiti dostop do neta.

Mehaniki tudi ne izvajajo zahtevnih operacij na možganih. Knede?

Black Betty - anonimni alkoholik

Tudi frustrirajoče stvari so lahko zabavne

404 error page

Če se na vašem zaslonu pojavi tale napis je velika možnost, da bo to pri vas povzročilo slabo voljo, če ne že glavobol, v najslabšem primeru pa lahko doživite tudi manjši popizditis. I know I would.

Na primer, ste vedeli, da sedaj lahko mimogrede preko spleta vložite vlogo za izterjavo dolga dolžnika? No tako blazno mimogrede in tako blazno enostavno to pri nas seveda ne gre, ker take strani pri nas delajo nespsobneži in se ti ob vnašanju podatkov vsake toliko časa prikaže opozorilo "404 error page" - in to ni povabilo na kakšno 4 na 4 akcijo, ampak samo prijazno obvestilo, da se je nekaj sfižilo. Po domače povedano.. nekdo je nekaj zajebal.
Wikipedia o tej tegobi.

Tudi najbolj dolgočasna stvar na svetu je lahko zabavna, drugačna in uporabniku prijazna. Vsi smo že naveličani teh frustrirajočih internetnih problemov zato ne vidim razloga, zakaj ne bi odslej vsi imeli kakšen zabaven 404 error page na lagerju.

Naprimer neuradna stran Radiohead atease - s pripisom "I've made a mistake. Please take me out of here". Ja imam rahlo nezdravo ljubezensko nagnjene do rokopisov, sploh na internetu. Priznam. Ampak brez skrbi, ni edino.

URL: www.ateaseweb.com/404

Druga luštna 404 "stran z napako" - ali kako bi poslovenili "error page" je nadvse kreativni izum srbskega Rainfall Daffinson studia. Bonus fjučr - celo error stran je uporabna - usmeri te nazaj v delujoče in uporabne strani.

URL: http://rainfall-daffinson.com/404

Martin Korner ve kako je, če zalutaš in se znajdeš v enosmerni ulici, takorekoč stisnjen v kot. Predvidevam, da ima zato na svoji 404 error strani kažipot. Kjut, čeprav ne tako zelo uporabno kot Rainfallova, kažipot namreč nima nobenih povezav do bližnjic iz tega blodnjaka težav.

URL: http://www.martinkorner.co.uk/404

Nove bukle

Srečna sem.

Končno mi je uspelo prisopihati iz velikopotezno zastavljenega šopinga in to z vrečko. Dragi moji, to je svojevrsten napredek, saj takšni podvigi ponavadi rezultirajo v povsem apatično opazovanje grdih in/ali prevelikih stvari na polici, žalostnega pogleda in praznih rok.

Naj vam torej ponosno predstavim svoj šoping izplen.
Prva lepotica z leve: V for Vendetta (mnogi jo poznate bolj po sodobni različici migajočih slikc).
Sredinske rdeče črne všečne kombinacije nisem kupila le zaradi te kjut režeče naslovke, ampak predvsem ker je njen avotr Izar Lunaček en zelo talentiran, rahlo bizaren stripar in slovenski strip je treba tudi finančno podpreti. Naslov: Miniji, cena: sitnih 13,86 €.
Če ne bi kupila še zadnje ta desne Adobove knjige za fucking 60 €, bi verjetno kupila še kakšne Minije.

Nazadnje, ko je moja roka pustošila po policah ljubljanskega konzorcija sem naletela na Lunačkov Oklepaj - Metuljeve sanje. Lahko rečem samo to, da sem knjigo med branjem samo enkrat spustila iz rok, pa še to, ko sem se na poti na WC butnila v zaprta vrata. Res neverjetna bizarka.

Pravkar sem za sekundo in dvajset stotink pomislila, da mene mogoče ne bi smeli spustiti samo v Konzorcij in s plačilno kartico v žepu. Kruh je dražji. Sicer pa, odkar ga pečemo doma... ga sam še več požremo.

R.I.P MARKO

Po dolgotrajni bolezni je umrl naš največji pisatelj in publicist ter kralj levih okrasnih prilastkov - MARKO ZORKO.

Naj mu bo gruda mehka in naj ima internet v nebesih (oz. kjerkoli že je) - da nam bo od tam poslal kakšno sočno prebavljivo čtivo.

Ko 30 minut enostavno ni dovolj za spodobno kosilo

Hitri tempo sodobnega življenja in celodnevno pehanje za papirčki, ki bodo pokrili astronomske zneske na položnicah, nas pogosto prisilita, da si na dan vzamemo le slabih 30 minut za prehranjevanje. Absolutno premalo - za zdravje delavca in absolutno preveč za delodajalca.

Zatorej, dragi moji, čas je, da začnete malicati v pisarni. Pribor smo že prilagodili pisarniškim krtom in moljem, zdaj je potrebno le, da bistveno spremenite svoje prehranjevalne navade.

Jupi... topla hrana. Moj čir na želodcu se že neskončno veseli.

Ekskurzija po lepotah slovenske birokracije (še ena povest v sliki)

Namen: Registracija in vpis v davčni register
Kraj: Davčna uprava RS in Upravna enota MOL
Porabljen dragoceni čas: cca. 2 uri
Št. prehojenih kilometrov: preveč
Uspeh: nezadosten
Stanje: PIZDof!
Brez besed - zato raje podroben oris dogodka.

Ugotovitev dneva: Na MOLu nihčne ne dela. Čeprav imajo ob sredah uradne ure do 17h so bile pisarne (razen ene) prazne in zaklenjene. Nekje v daljavi se je slišal klepet in hehet. Na DURSu pa nihče nima pojma kdo kaj dela in če sploh.

So pa vsi uradniki zelo prijazni in ustrežljivi in te z nasmehom na ustnicah pošljejo na druga vrata.

Mamicu jim na kalašnik!

Mislim, da živim v Stupidlandu

Kdaj zafuka (pardon my French) bodo naslednje volitve???

Po dolgem času sem šla spet malce med človeke. To je zadnje čase dokaj nepogost pojav tako, da bi kmalu pozabila, da se moram za tako posebno priliko vsaj preoblečt iz domačih razvlečenih cunj, če ne že potresti kak kilogram makeupa na svojo bledo faco in godzila podočnjake. Res ni najbolj prijeten občutek, če otroci histerično bežijo iz prostora v katerem se pojaviš, njihovi starši pa te gledajo s studom na obrazu. Z make upom teh problemov ni in večini priporočam, da ga uporabljajo. Če ne zaradi sebe, pa vsaj zaradi drugih. And there is nothing sexyer than a man with an eyemake-up. He he..I'm just kidding. No i'm not really.

Okej, malce me je zaneslo. Očitno je ostalo nekaj posledic kulturnega šoka, dnevnih informativnih oddaj in mojega druženja s človeško raso. In seveda, ne smemo pozabiti, obveznega tragično komičnega prispevka vlade RS k bolj pestremu dnevu.

Vse kar lahko rečeme je Džžizaaaaas!!! A nam gre lahko sploh še slabše?
Slovenija je empirični medicinski dokaz, da politika dobrodejno vpliva na razvoj malignih tvorb na možganih, kar bi nedvomno lahko izkorsitili za turistično promocijo – Let's go to Stooped Land.

Danes lahko z gotovostojo trdim, da ga ni človeka pod Alpami, ki bi bil tako štorast v vsem, česar se loti, kot je naš Prvi Janez.
Učitelj glasbe mi je nekoč dejal, da je v vsakem uspehu 10 % talenta in 90 % vaje. Lahko se rodiš z 90% talenta, toda brez tistih 10% vaje ne boš dosegel nič. Naš Janez je eden tistih izredno talentiranih ljudi.
Česar koli se Janez dotakne se spremeni v gromozanski kup zaudarjajoče gnojnice. A to ni talent? No, potem pa je vsekakor veliko vaje.
S tega vidika, me malce me skrbi za našo Urško. Bojim se, da se bo po nekaj mesecih stiskanja, iz fantovega objema izvila stara in zgubana, ižeta in zapita, kot tista stara gospa, ki dela revije za poneumljanje žensk. Aj .. aj.. aj.. erase..erase the ugly picture.

Je pa tudi komedijant tale Janša. Poleg proizvajanja vse te diareje, kdaj pa kdaj potegne še kakšno iz rokava. Tale šala mala z distribucijo novinarskih citatov je šala na kvadrat – slišala sem jo ravno med vožnjo in bi zaradi napada huronskega smeha skoraj povzročila veržino trčenje na cesti. Stupidnost brez primere. (I LOL'd).

Ta trenutek sem največji firbec na svetu. Res bi rada vedela čigav je bil ta briljantni umotvor.
Na sumu imam:

- Dimsiljev bistri PR-ovski um,
- Urško – in njen smisel za komunikacijo. Verjetno je mislila, da bo to nadvse romantično in srčkano in da bodo tuji novinarji doma širili lepo besedo o topli domačnosti slovenskehs naroda,
- Janeza - ki se mu je priblisknila ob prebiranju zgodbic o Butalcih,
- leseni obešalnik v pisarni vladne službe za informiranje,

Če je bil obešalnik, bi ga rada vprašala ....WHAT THE FUCK WHERE YOU THINKING???

Zgodba v sliki + nekaj besed

O fak. O pizda. O sranje. O kriza.

Pretresena sem.
Po poročanju 24ur.com je strmoglavila naša ljuba "Fata", kot smo ljubkovalno klicali Antonov An2. Upam, da se tile novinarj na 24ur.com spet motijo.... in da ni šlo za strmoglavljene, ampak le za kak zasilni pristanek in da je Som še prekleto živ. Ni druge. More bit!

To je namreč edino letalo, ki je metalo padalce na slovenskem in Som je eden najbolj kulskih pilotov, ki nas je fural v luft.

Držim pesti.

Edit: Še članek na RTV SLO.

Padalski kolegi o tragediji:
- Jeti - Peter Lamut;
- Martin McDowell;


Fata in Som sta zelo zaznamovala naš padalski svet in z njunim odhodom je nastala ogromna praznina, ki jo je nemogoče zapolniti. R.I.P.

Kdo me zajebava???

Za mano je naporen teden.
Najprej me je gmail zajebaval in mi hotel naložiti mojega ofišl inboxa, med tem ko mi je betmenskega brez kakršnih koli problemov. Po kakšnem tednu pizdenja, jamranja, razbijanja glave ob mizo in drugega neučinkovitega trmuljenja, spraševanju komu naj se pritožim in koga naj tožim, spet dela normalno. Kr neki.

Zdaj pa je moj inbox poln mailov z vsebino, da nekateri ne morejo komentirati na mojem blogu. Do zdaj nisem imela pojma zakaj, potem pa sem ugotovila, da imajo ti reveži eno skupno točko. Vsi uporabljajo Maca. Evo, zaključek je kot na dlani. Moj blog je Mac hater.
I wonder why?

Mogoče bi pa morali Maca uporabljati za kakšne druge, bolj priročne stvari.


When I'm sick I'm evil(er). :)

Nikoli nam ni prav

Nedavno nazaj sem si ob pogledu na termotmeter zunaj, ki je kazal minus, zaželala malce vročine.

Sedaj sem dobila, kar sem želala – vročino in to v paketu z atomsko bombo bacilov in sedaj me že rahlo skrbi, ker se mi zdi, da moje telo spreminja agregatno stanje. Grejt, džust grejt! Odtekanje tekočine iz vseh por mojega telesa me navdaja z navdušenjem - sedaj se bom lahko končno vpisala v Guinessovo knjigo. Mislim, da mi je uspelo postaviti rekord v največji porabiti Zewa softisov v zgodovini obstoja papirnatih robčkov.

To je tud čas, ko se soočam s svojo življenjsko travmo – goltanjem tablet. Enkrat sem že bentila nad tem, da bi bile lahko tablete kakšnega bolj mamljivega okusa, amapk tole z goltanjem je še bolj travmatično. Imam občutek kot, da bi morala poglotninti en hibriden neoulpljen krompir, ki se z vsemi svojimi štrlečimi nožicami upira, da bi spolzel po mojem žrelu. Moje grlo enostavno ni namenjeno goltanju tablet. Evo.

A to ni edini vzrok moje slabe volje, dopoldne sem bila pripravljena lastnoročno zadaviti svojega soon to be ex sodelavca, ki me je nadlegoval s stupidnimi vprašanji vsako uro. Mislim, eni ljudje pa res nimajo občutka. No, ampak ta nenavadna težnja po morilskih dejanjih je izginila ob celodnevnem izležavanju in skorajda prisilnem buljenju v TV. Cartoon Network rules. RTV2 pa se je iz nekoč športnega programa reformirala v reality show slovenskega predsedovanja Evropski uniji. Sem se pa zato danes narežala tudi ob vseh teh posrečenih populističnih izjavah naših vrhlih politikov – toliko neumnosti pa še ne!! Res, zakaj se nam zdijo naši politiki tako zanimiv, da jih moramo vsak dan vlačiti po TV? Niso lepi, niso najbolj pametni, vse kaže na to, da imajo majhne lulčke, govorijo same prazne buče in neumnosti, poleg tega pa če že niso povsem plešati uporabljajo absolutno preveč lasnega želja.

Kje lahko kupim te igrače?

Okej , okej, priznam, I'm guilty as charged. Pri vsej tej (internetni) nakupovalni mrzlici me je malce odneslo. Iskala sem Legice, našla pa sem tole...

Sirijsli?? Cock Bloc Super? To je res super konkurenca legicam. Si predstavljam, kako se kakšna mama dere čez dvorišče: Kids go play with your cocks! Yeah, to je res lep način za vzgojo mulčadi.

In ko sem bila enkrat že tam, so se mi pred očmi zalesketale še tele ... ahem ... sanke ??? Drsalnik? Drkalnik? No sanke pač in glede na velikost bi rekla, da so primerne tam do ene 5. leta starosti. Leta, ko jih začnejo zanimate tudi druge igrače? Okej.. that's sick!

Nekaj podobnega sem videla tudi na Tv-ju, ko so omenjali začetek predsedovanja Slovenije Evropski uniji, ampak ne vem, če je to iz istega filma.

No, jaz sem pa zmotno mislila, da je Jezus - usb kluček presežek igračarskih idej. Now give me some reall toys and gadgets.

PS: Only in Japan!

Esencialno vprašanje

... ki me je spreletelo ob pogledu na mimoidoče Zarine in H&M-ove vrečke.

Zakaj med razprodajami nikoli ne znižajo cene tudi knjigam?

In cedeviti?

Grrrr... there is no justice in the world!

Spoznajte Mirka - mikrozvezdo!

Naj vam predstavim Mirko Zvezdo. Mirko trenutno leži v fotelju, obdan s temnimi mislimi in si prižiga cigaret. Čaka kdaj mu bo mati prinesla večerjo - šnicel, krompir in pivo, da bo lahko v miru predelal najtemnejšo misel. On je prava zvezda!

Navdihnili so me zapisi v blogosferi. Zdej grem pa na WC. Hvala.

We need a real bush in the White House

S četrtkovimi strankarskimi volitvami v ameriški zvezni državi Iowi se je začel boj za prestižni stolček v Beli Hiši.

Priznam, da že kakšni dve leti, ali pa vsaj od kar sta Hilary in Obama napovedala svoj vstop v tekmo, prav nestrpno pričakujem ta dogodek. Kuhinja okoli ameriških volitev mi je namreč od nekdaj predstavljala vir zabave, neke vrste stand-up comedy show, kjer se odvrti cela vrsta bolanosti, zrežiranih skečev in srditi boj na nož, vse za ceno zmage na volitvah.

Glavne teme ob katerih se bodo lomila kopija so zopet zravje, sociala, šolstvo in seveda nepogrešljivi Irak. Kandidati so dojeli, da imamo ljudje poln kurac (pardon my french) Busha in vojne v Iraku – dooolgoo so rabili – zato so več ali manj vsi proti vojni. Vojna je kak. Tudi američani so si končno priznali, da je Bush zajebal in so že pošteno siti te neskončne morije, saj gre preveč njihovega denarja za igračkanje z orožjem, ki ne bo obrodilo nič dobrega.

Enivejs. Kdorkoli bo že zmagal, al bo to baba al zamorc, za nas bo pretty mač the same. Ne smemo pozabiti, da so predvolilne obljuble samo vaba za volilne glasove in vprašanje ali bo Amerika z novim predsednikom kaj spremenila svojo zunanjo politiko in svoja stališča do t.i. malopridnih držav.

Nedvomno pa se volitev najbolj veselijo tisti, ki bodo ob njih še kaj malega zaslužili. Prodajalcem majic majic, našitkov in bejzbolskih kap z motivom najljubšega kandidata ali pa antimotiv osovraženega kandidata bo zagotovo kaj pricingljalo na račun. Spomnimo se naših volitev, ko so privrženci poraženčevega tabora nosili strupeno zelene majčke z obrisom Lojzeta. Beda. Brez veze. Brez domišljije. In brez kakšnega posebnega truda. S studom sem se spraševala kdo hudiča, bi to oblekel. In potem se nekateri ljudje čudijo, da je pušnil na volitvah. Lepo Vas prosim, tako brez okusa pa slovenci tudi nismo. Američani imajo za spremembo malce več smisla za humor (ne morem verjeti, da sem to res napisala), če ne drugega pa morajo biti vsekakor bolj raznoliki in izvirni, kajti na trgu je veliko takih, ki bi radi primaknili svoj piskrček.

Če bi bile danes volitve in bi šteli največ različnih motivov na majicah, bi po raznolikosti s prepričljivo večino zmagala Hillary. Njej so proizvajalci in oblikovalci namenili največ pozornosti. Tako za, kot proti. Ob tem pa človek ne more mimo velikega vprašanja, kako bomo v primeru, da na volitvah zmaga Hillary, klicali Billa? First lady ni ravno primeren izraz za predsedničinega moža. Dasiravno je kar nekaj ljudi mnenja, da je za tistega moža, ki ženi pusti da doma nosi hlače, ravno Frist Lady najbolj primeren izraz.

Nekaj pro Hillary dizajnov za majice:

Nekaj con Hillary primerkov:


My Best Of:

In kaj si o vsem tem misli Kondi?

Recept tete Betke za zdravljenje postsilvesterskega mačka

Potrebne sestavine:

• sonce zgoraj


• morje spodaj


• Turbolet L 410


• 5000 metrov nad morjem


• 1 minuta in 25 sekund čistega prostega pada

Po dveh skokih je bilo treba želodček peljat še za nekaj časa počivat na sončno jaso. Izlet na 5 tisoč metrov ipak naredi svoje. No, ni bil kriv samo izlet, ampak bolj posledice prejšnjega večera.